Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей сёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехй было с боевиками на УАЗике кататься...

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

Дали молодому парню срок, привели в камеру, а парень знал, что на зоне
себя держать надо гвоздиком так с порога заявляет:
-привет, бл&!
Налетели на него сокамерники, отпинали. Парень притих, хнычет в углу,
обращается к заключенным жалобным голосом:
-ну, что вы как козлы...?
Налетели на него снова, еще хлеще досталось.
Пожалел его один старый зэк, тихо проговорил:
-это тебе за козлов
Парень обрадованно:
-так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи...

Гадалка в ужасе говорит клиентке:
- Синьора карты говорят что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

Парень приходит на работу с огромным фингалом рассказывает:
- Как было. Подошли трое ударили
- Так кричать надо было!
- Так салют был все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.

- Стойте именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Мужик идет по дороге. Вдруг видит - валяется избитый парень и истерично орет: Ну зачем я их позвал? Ну зачем я их позвал?
- Ты чего орешь-то? Что случилось?
- Ну иду я себе никого не трогаю. Тут налетает толпа гопников повалили и отпинали...
- И?..
- ...отпинали и уже стали уходить. Тут я замечаю: неподалеку лом лежит. Я крикнул: Эй муаки! Вы куда-то торопитесь? Сюда идите!
- Ну?
- Они - ко мне. Я - к лому. А он - к земле примерз!

Новый Русский пишет обявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Цыганская национальная кухня.
Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю...

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нету...
- Часы гони!!
- Нету...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну тогда хоть до угла довези, что ли!

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

Поймали как-то убийцу-маньяка и решили проверить его на вменяемость. Отправили на экспертизу. Там ему задают вопрос:
- Скажите, что такое: зимой и летом одним цветом?
-Кровишшшша!!!

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться
к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!