Из обявления: Cвежий навоз по ценам производителя...

Обявление: Вы молоды образованы умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

О Б Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла двуспальные кровати люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже чем у других. Ху-
дожественные краски малярные кисти лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!!

Программа телепередач:
15.00 Сериал Девственница. 136-я серия...

ОБЯВЛЕНИЕ
Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора... ничего не продаю, ничего не меняю...
Я просто хвастаюсь!

Обявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Обявление: лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Книга:
Как правильно упаковывать парашют.
Издание 2-е. Исправленное.

Обьявление в магазине:
-В нимание в продажу поступили поддельные елочные ирушки также блестят, также звенят...но не радуют.

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Похудеть за одну ночь!
Маша и Света.
Не Гербалайф!

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...

Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей.

Из рекламы:
- Привет дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет как будто ты бегал...

Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка а девушка покажите мне чайник!
- Легко (показывает)
Голос за кадром: Мария. Прирожденный чайник...

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick
тому любая баба даст...
а может и мужик.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла но и без огня!

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

- Наливай папа.
- Деточка это уже третий ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

Реклама слабительного:
Наше новое лекарство действует мягко и нежно даже не нарушая сна!