Удав Путин обернулся телом вокруг сухого дерева. Позади него мертвый город и стая обезьян. Перед ним никого нет, но он шипит:
«Идите ко мне, бандерлоги!»
Обезьяны перешептываются:
«Кажется, он запутался».

В Сколково изобрели машину Времени.
Перенесли в наше время Станиславского. Тот увидел, как правит Путин и говорит:
«Не верю!»
Путин:
«Ну, я еще раз попробую».

Путин назначил новых министров. Прежние министры встают, собираются уходить.
Путин:
«А вас, Штирлицы, я попрошу остаться!»

Путин стоит с поднятым ружьём. Перед ним жирная, наглая Коррупция.
Коррупция (примирительно):
«Да ладно, батя».

Путин стоит с поднятым ружьём. Перед ним жирная, наглая Коррупция.
Подходит режиссер:
«Артист Путин, хватит играть. Съемки уже закончились».

Путин стоит с поднятым ружьём. Перед ним жирная, наглая Коррупция.
Путин (утвердительно):
«Я тебя породил! Я тебя и…»
Задумался.
«Убью?»

Раб Путин, прикованный к веслу на галере:
«Я ещё построю в этой стране феодальное общество!»

Раннее утро. Вашингтон. Обама просыпается, выходит на балкон, радуется восходящему солнцу. Вдруг видит: летит клин стерхов, впереди Путин на дельтаплане. Обама хватает телефон, набирает Клинтон. Та, спросонья:
«What, Mr. President?»
«Г-жа Клинтон, срочно прекратить все работы по европейской ПРО!»
«Why, Mr. President?»
«Мы с клоунами не воюем!»

В Сколково изобрели машину Времени.
Перенесли в наше время Цицерона. Тот пообщался с Путиным и пришел в восторг от величия этого человека. Вышел на улицу, а там, в толпе, Путина ругают.
Цицерон (возмущенно):
«Как можно такое говорить об этом человеке! Он вне подозрений!»
Из толпы:
«Как жена Цезаря?»
Цицерон:
«Кстати, а кто у вас Цезарь?».

Асимметричный ответ Путина:
«Что? Список Магнитского приняли? Так мы за это в США поставки нефти увеличим, пусть захлебнутся!»

Путин выходит после пресс-конференции и почесывает ягодицу.
Медведев удивляется:
«Что? Неужели высекли?!»
«Ну, что ты! Недолизали»

Путин ознакомился с отзывами общественности об антимагнитском законе и очень обрадовался:
«Ура! Меня Царем называют!»

Путин спрашивает полицию:
«Что про меня говорят после подписания антимагнитского закона?»
«Называют Царем Иродом»
«А ведь все-таки Царём!»

Путин встречает Депардьё. Тот выскакивает из самолета без пальто и пиджака.
«М-е Путин, я так спешил на свою новую родину, что не успел одеться!»
«Ничего. Мы Вас здесь и оденем и обуем»

Путин встречает Депардьё. Тот выскакивает из самолета без пальто и пиджака.
«М-е Путин, я так спешил на свою новую родину, что не успел одеться!»
По команде Путина для Депардьё выносят ярко-оранжевую безрукавку.

Путин прочел в газете, что его назвали «Царь Ирод» и обиделся:
«Как это грубо! Неласково!»
Со следующего дня его стали называть «Царек Ирод».

Путин рассуждает:
«Сначала дадим ему гражданство.
Потом примем в Единую Россию, назначим премьер-министром.
Хорошо получится:
«Тандем Путин – Депардьё!»
Потом его куда-нибудь уберем, и останется просто:
«Путин де Пардьё»»

Мужик решил зделать подарок жене построил дом посадил цветы не знает как их назват пошёл на рынок.
Говорит:Вот я дом построил не знаю как назвать.
Бабки:Тррусы.
Вернулся мужик домой повешал на дом табличку "трусы".Незнает как цветы назвать.Опять на рынок пошёл.
Говорит:Вот я дом построил трусы назвал,цветы пасадил а как назвать не знаю.
Девушка:Яйца.
Назвал он цветы-яйца.
Жена пришла а он говорит "ты будешь жить в моих трусах и нюхать мои яйца"!)))

В Сколково изобрели машину Времени.
Перенесли в наше время Апухтина. Тот спрашивает:
«Что у вас? Все та же пара гнедых?»
«Так ведь коней на переправе не меняют!»
«А если переправиться?»

Путин смотрит по телевизору выступление Пусси:
«Я посмотрел бы, как бы они в Чечне, в мечети…»
Пусси смотрят по телевизору полет Путина со стерхами:
«Мы посмотрели бы, как бы он над Чечней, над лесом…»

Путин смотрит на икону с изображением Николая II:
«Меня тоже скоро канонизируют. Вот уже песни обо мне в храмах поют»

В Сколково изобрели машину Времени.
Перенесли в наше время врача Боткина. Познакомили со страной, потом спрашивают:
« Вы нашу Госдуму видели?»
«Наблюдал».
«И что скажите?».
«По-моему, у неё диарея законотворческая».

В Сколково изобрели машину Времени.
Предлагают Путину:
«Давайте всю страну перенесем в будущее!»
«Нет! Лучше в прошлое».

Медведев сдаёт дела Путину:
«Здесь – кабинет, здесь – санузел, здесь – Государственная Дума…»
«Это как понимать?»
«Ну, слуги народа сидят. Их люди выбрали».
«Так и назовите – «Людская»».

Васильева пеняет Сердюкову:
«Ведь обещал, пока у тебя ядерный чемоданчик – нас никто не тронет».
«Да я Россию имел в виду».
«Так и знала, что у тебя еще кто-то есть!».

На двухместном велосипеде едут:
Первый – Путин, второй - Медведев.
Медведев (робко):
«Может поменяемся?».

На двухместном велосипеде едут:
Первый – Медведев, второй - Путин.
Медведев: «Неудобно. Надо было сидения поменять».
Путин: «Надо было конституцию поменять».

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
- Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...