Страницы:
18
17
16
15
14
...
1
(0)
В горном ауле проходит лекция о достижениях мировой науки. Все внимательно слушают. Лектор заканчивает свое выступление и спрашивает, есть ли у кого вопросы. Встает мужик и говорит:- Автоматика, кибэрнэтика ...Конфэтку "горошэк" видел, да?Как туда варэницэ накладывают?

(0)
Изобрели японцы 1000 градусную водку! Решили попробовать на людях. Естественно на англичанене французе и русском.Англичанин понюхал каплю и помер. Француз тоже!Русский сказал: - Наливайте стакан. Выпил... сел в свой трактор и поехал.Японцы смотрят, он через метров 50 выпригивает и начинает по земле кататься. И так несколько раз.Они у него спрашивают, что, так плохо? Он говорит: - Да нет, просто когда отрыжка телогрейка загорается!

(0)
- Что это за люди там стоят?- А это эстонцы бегут!

(0)
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь.-Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!

(0)
В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит- нам объявили войну- -кто- спрашивает председатель-Казахстан--Казахстан ??? а сколько у них населения ?-15 миллионов--да? а в какой гостинице они остановились?........

(2)
Почему у евреев большой нос?Потому что воздух бесплатный.

(0)
Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".

(4)
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

(0)
В паспортном столе. - Извините, я мог бы поменять фамилию? - Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия? - Кацман. - А на какую Вы хотите поменять? - Кацманавт.

(2)
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!

(1)
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы"написать "Государство".

(-1)
Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии,бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала...Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,ВСЕМ СПАСИБО!!!"

(0)
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:- А у вас в посольстве жучки есть?- Жучков мало, тараканов больше.

(-1)
- Сколько надо американцев,чтобы ввинтить лампочку?- Примерно сто человек. Одинввинчивает, а остальные смотрят,не нарушаются ли при этомправа темнокожих, гееви лесбиянок.


(1)
Статьи из женского абхазскогожурнала "Фатима":- Огуречные маски и другиеотмазки.- Секс и другие зарубежныеобычаи!- Как соблазнить соседа?Десять поз, в которых нужнособирать мандарины- Хочешь быть самой красивойна рынке – приходи первой

(4)
Обращение Буша к амереканскому народу:"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

(2)
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.Один заказывает три бассейна:- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!Служащий:- Зачем же вам бассейн без воды?- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

(7)
Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: "В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Нуамериканец пошел в воду, выходит, его спрашивают:- Ну как водичка?Американец отвечает (шепотом):- Хороша!С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русскийне выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):- Братки, а это кто?

(0)
- Может ли у новориша быть ветер в карманах?- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!

(1)
Атрибуты нового хохла:Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

(0)
- В Москве вместо бассейна построили храм.- Ну что, новые русские туда ходят?- Нет.- Почему?- Бассейна нет!

(0)
Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нетпропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушкипрекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?- Да.- A вот жена - нет.

(0)
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: - Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

(0)
- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.

(-1)
Встречаются два израильтянина.- Шалом, Хаим!- Шалом, Моше!- Как думаешь провести отпуск?- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.- А после обеда?

(1)
Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.

(-1)
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

(2)
У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит:- Мне надо вот эти часы починить.- Простите, но это невозможно.- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.- А почему же тогда у вас на витрине часы?- А вы что предлагаете туда поместить?

(0)
Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:- Надо клизму ставить!- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...- Таки надо ставить клизму!- Мне, фаpаону, клизму?- Нет, мне!С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

(2)
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Страницы:
18
17
16
15
14
...
1