Отобрано: 14844
Ожидают в песочнице: 3475
Страницы:
495
...
471
470
469
468
467
...
1
14086 (5)
Принят: 17.12.2017 в 07:06
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

14085 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:05
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...

14084 (1)
Принят: 17.12.2017 в 07:04
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

14083 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:03
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

14082 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:02
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

14081 (2)
Принят: 17.12.2017 в 07:01
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

14080 (5)
Принят: 16.12.2017 в 07:06
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.

14079 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:05
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

14078 (0)
Принят: 16.12.2017 в 07:04
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

14077 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:03
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

14076 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:02
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

14075 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:01
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

14074 (1)
Принят: 15.12.2017 в 07:06
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

14073 (1)
Принят: 15.12.2017 в 07:05
— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

14072 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:04
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

14071 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:03
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

14070 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:02
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

14069 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:01
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

14068 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:06
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

14067 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:05
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

14066 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:04
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

14065 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:03
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

14064 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:02
— У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

14063 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:01
Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

14062 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:06
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

14061 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:05
За свою жизнь мужчина должен ... И должен, и должен!

14060 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:04
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: — Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

14059 (-1)
Принят: 13.12.2017 в 07:03
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

14058 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:02
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)

14057 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:01
Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п@здячу
На работоньку мою.

Страницы:
495
...
471
470
469
468
467
...
1