Отобрано: 15918
Ожидают в песочнице: 3495
Страницы:
531
...
471
470
469
468
467
...
1
14080 (5)
Принят: 16.12.2017 в 07:06
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.

14079 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:05
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

14078 (0)
Принят: 16.12.2017 в 07:04
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

14077 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:03
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

14076 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:02
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

14075 (1)
Принят: 16.12.2017 в 07:01
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

14074 (1)
Принят: 15.12.2017 в 07:06
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

14073 (1)
Принят: 15.12.2017 в 07:05
— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

14072 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:04
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

14071 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:03
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

14070 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:02
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

14069 (0)
Принят: 15.12.2017 в 07:01
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

14068 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:06
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

14067 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:05
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

14066 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:04
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

14065 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:03
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

14064 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:02
— У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

14063 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:01
Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

14062 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:06
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

14061 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:05
За свою жизнь мужчина должен ... И должен, и должен!

14060 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:04
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: — Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

14059 (-1)
Принят: 13.12.2017 в 07:03
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

14058 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:02
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)

14057 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:01
Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п@здячу
На работоньку мою.

14056 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:06
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

14055 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:05
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

14054 (1)
Принят: 12.12.2017 в 07:04
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

14053 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:03
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

14052 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:02
Врач — пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать оceкcе или говорить?

14051 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:01
Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Страницы:
531
...
471
470
469
468
467
...
1