Отобрано: 15366
Ожидают в песочнице: 3503
Страницы:
513
...
471
470
469
468
467
...
1
14068 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:06
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

14067 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:05
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

14066 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:04
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

14065 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:03
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

14064 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:02
— У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

14063 (0)
Принят: 14.12.2017 в 07:01
Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

14062 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:06
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

14061 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:05
За свою жизнь мужчина должен ... И должен, и должен!

14060 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:04
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: — Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

14059 (-1)
Принят: 13.12.2017 в 07:03
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

14058 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:02
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)

14057 (0)
Принят: 13.12.2017 в 07:01
Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п@здячу
На работоньку мою.

14056 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:06
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

14055 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:05
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

14054 (1)
Принят: 12.12.2017 в 07:04
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

14053 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:03
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

14052 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:02
Врач — пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать оceкcе или говорить?

14051 (0)
Принят: 12.12.2017 в 07:01
Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

14050 (0)
Принят: 11.12.2017 в 07:06
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

14049 (1)
Принят: 11.12.2017 в 07:05
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

14048 (0)
Принят: 11.12.2017 в 07:04
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

14047 (0)
Принят: 11.12.2017 в 07:03
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!

14046 (2)
Принят: 11.12.2017 в 07:02
Если верить Трампу, "Хвасон-15" с колен запускали.

14045 (2)
Принят: 11.12.2017 в 07:01
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

14044 (0)
Принят: 10.12.2017 в 07:06
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

14043 (0)
Принят: 10.12.2017 в 07:05
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

14042 (0)
Принят: 10.12.2017 в 07:04
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

14041 (7)
Принят: 10.12.2017 в 07:03
Разговаривают музыкант и программист:
- Шнитке - это не композитор, а компилятор!
- LMD! Ты еще скажи, что он линкер или дебаггер!

14040 (4)
Принят: 10.12.2017 в 07:02
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

14039 (1)
Принят: 10.12.2017 в 07:01
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Страницы:
513
...
471
470
469
468
467
...
1