Показать еще!
18557 (0)
Принят: 03.01.2020 в 07:01
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

13372 (0)
Принят: 20.08.2017 в 06:06
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .

2088 (1)
Принят: 25.06.2012 в 07:01
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите ?
Почему слово такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают ?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется ?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с , кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

18203 (0)
Принят: 05.11.2019 в 07:01
— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.

5106 (0)
Принят: 11.11.2013 в 07:01
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
— Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
— Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
— Моня, ты что на меня обиделся?

1678 (16)
Принят: 17.04.2012 в 07:05
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

3457 (0)
Принят: 08.02.2013 в 07:02
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

11650 (0)
Принят: 06.11.2016 в 06:06
если вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

7667 (0)
Принят: 11.01.2015 в 06:06
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

5296 (1)
Принят: 12.12.2013 в 07:05
Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

92 (14)
Принят: 10.03.2011 в 20:00
Директор компании вызывает
секретаршу и сообщает ей : "Давай
поедем на
неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой
сообщает эту
новость мужу : "Дорогой, я уезжаю с
шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе
самому ". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на
неделю, давай проведем это время
вместе".
Любовница звонит своему ученику,
которому преподает частные уроки
математики : "Я буду занята, очень много
работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит
своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как
учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка
(директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук
просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и
говорит : "Шеф занят на этой неделе, мы
отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику:
"Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке:
"Дедуль, учительница говорит, что на
этой
неделе уроки будут как обычно. Я не
смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не
беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".

17009 (4)
Принят: 19.04.2019 в 07:01
Стоят два алкаша возле обезьянника.
Подходит сторож зоопарка:
- Ну и чего вы здесь торчите? Нету свободных клеток!

19508 (-1)
Принят: 10.06.2020 в 07:01
Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

14423 (0)
Принят: 12.02.2018 в 06:01
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

5571 (1)
Принят: 27.01.2014 в 07:04
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

5007 (2)
Принят: 25.10.2013 в 07:04
Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

7670 (0)
Принят: 12.01.2015 в 06:03
убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

12222 (15)
Принят: 10.02.2017 в 06:02
— А когда ты понял, что она пьяная ? — Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

9801 (1)
Принят: 03.01.2016 в 06:04
Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.

18001 (1)
Принят: 02.10.2019 в 07:01
Никогда и никому не давай второго шанса,
наеб@ли один раз, точно наеб@т и второй.

16273 (0)
Принят: 17.12.2018 в 06:03
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— ... Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

10288 (0)
Принят: 24.03.2016 в 06:05
— Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
— Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.

9742 (1)
Принят: 24.12.2015 в 06:05
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

1661 (2)
Принят: 14.04.2012 в 07:06
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

4283 (0)
Принят: 25.06.2013 в 07:06
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

3419 (0)
Принят: 01.02.2013 в 07:06
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

7096 (-1)
Принят: 08.10.2014 в 07:05
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

12329 (2)
Принят: 28.02.2017 в 06:01
Директор ФСБ:
- Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.
- Наши или - их?
- Наши, рассейские.
- А тебе что, для своих добра жалко?
- И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!
- Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают...

3456 (1)
Принят: 08.02.2013 в 07:01
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

6793 (6)
Принят: 19.08.2014 в 07:02
— Пап, а ты моряк?
— Да
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Показать еще!