Показать еще!
11055 (0)
Принят: 30.07.2016 в 06:04
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

5097 (0)
Принят: 09.11.2013 в 07:04
Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

12474 (0)
Принят: 24.03.2017 в 06:02
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... аnеkdotov.nеt

7174 (3)
Принят: 21.10.2014 в 07:05
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

12051 (0)
Принят: 12.01.2017 в 06:05
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.

441 (-3)
Принят: 24.09.2011 в 07:03
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

10174 (0)
Принят: 05.03.2016 в 06:05
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

12252 (0)
Принят: 15.02.2017 в 06:02
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

4197 (71)
Принят: 11.06.2013 в 07:04
Новый русский сбивает на своём мерсе мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил ещё одного, привозит туда же, на говорит ты его плохо закопал! Вечером сторож идёт со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:
-Ты сегодня успокоишься или нет?

5433 (0)
Принят: 04.01.2014 в 07:04
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

8625 (10)
Принят: 20.06.2015 в 06:04
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

13589 (1)
Принят: 26.09.2017 в 06:01
Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

16730 (3)
Принят: 04.03.2019 в 06:04
— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

4582 (1)
Принят: 14.08.2013 в 07:05
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .

1442 (90)
Принят: 09.03.2012 в 07:03
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

17207 (5)
Принят: 22.05.2019 в 07:01
Ленин был такой евреистый еврей, что таскал бревна в субботу, да еще и бесплатно!

530 (1)
Принят: 09.10.2011 в 07:02
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

10114 (-1)
Принят: 24.02.2016 в 06:05
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

12822 (1)
Принят: 21.05.2017 в 06:02
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

7044 (1)
Принят: 30.09.2014 в 07:01
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срываеться ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фуухх… Успел. Теперь никто не прийдет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

Источник: http://anekdot-z.ru/

13412 (3)
Принят: 27.08.2017 в 06:04
У Ереванского радио спросили:
- Зачем Путин хочет повысить пенсионный возраст в России?
Ереванское радио ответило:
- Боится, что его самого отправят на пенсию.

5768 (2)
Принят: 01.03.2014 в 07:03
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

13421 (2)
Принят: 29.08.2017 в 06:01
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

4248 (1)
Принят: 20.06.2013 в 07:01
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

9374 (1)
Принят: 24.10.2015 в 06:03
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

1706 (3)
Принят: 22.04.2012 в 07:03
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

17230 (0)
Принят: 26.05.2019 в 07:01
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:  
— Привет, коллега!  
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

11301 (0)
Принят: 09.09.2016 в 06:04
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! — похвалил его швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — все-таки мы с ней 50 лет были женаты.

10559 (10)
Принят: 08.05.2016 в 06:06
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

17955 (0)
Принят: 25.09.2019 в 07:01
Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила? . .

Показать еще!