Лучшие по месяцам:
13068 (7)
Принят: 01.07.2017 в 07:02
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

13080 (6)
Принят: 03.07.2017 в 07:02
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

13076 (4)
Принят: 02.07.2017 в 07:04
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

13095 (4)
Принят: 05.07.2017 в 07:05
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

13113 (4)
Принят: 08.07.2017 в 07:05
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

13134 (3)
Принят: 12.07.2017 в 07:02
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт с одним ножом и дрался в воде с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Правильно! За год еще пять приплыли.

13074 (2)
Принят: 02.07.2017 в 07:02
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

13100 (2)
Принят: 06.07.2017 в 07:04
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

13103 (2)
Принят: 07.07.2017 в 07:01
- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.

13139 (2)
Принят: 13.07.2017 в 07:01
Происшествия:
— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

13140 (2)
Принят: 13.07.2017 в 07:02
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

13141 (2)
Принят: 13.07.2017 в 07:03
Зять долго искал сосиски и никак не мог найти. Потом увидел сытого, довольного тестя и понял: сосиски в тесте.

13151 (2)
Принят: 15.07.2017 в 07:01
— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!

13157 (2)
Принят: 16.07.2017 в 07:01
В ответ на испытание в Северной Корее межконтинентальной ракеты Южная Корея досрочно анонсирует новейшую модель Samsung Galaxy. Мощность взрыва новых смартфонов достигнет уровня тяжелой авиабомбы.

13067 (1)
Принят: 01.07.2017 в 07:01
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

13071 (1)
Принят: 01.07.2017 в 07:05
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

13073 (1)
Принят: 02.07.2017 в 07:01
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

13085 (1)
Принят: 04.07.2017 в 07:01
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

13097 (1)
Принят: 06.07.2017 в 07:01
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

13098 (1)
Принят: 06.07.2017 в 07:02
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

13099 (1)
Принят: 06.07.2017 в 07:03
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

13101 (1)
Принят: 06.07.2017 в 07:05
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

13107 (1)
Принят: 07.07.2017 в 07:05
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

13175 (1)
Принят: 19.07.2017 в 07:01
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

13181 (1)
Принят: 20.07.2017 в 07:01
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

13182 (1)
Принят: 20.07.2017 в 07:02
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

13183 (1)
Принят: 20.07.2017 в 07:03
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А ты что отстал?

13184 (1)
Принят: 20.07.2017 в 07:04
В Польше легализовали марихуану. Теперь про ужасы коммунизма или российское вторжение там будут рассказывать чаще и красочнее.

13072 (0)
Принят: 01.07.2017 в 07:06
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

13083 (0)
Принят: 03.07.2017 в 07:05
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.