Лучшие по месяцам:
5974 (34)
Принят: 04.04.2014 в 07:05
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

5959 (32)
Принят: 02.04.2014 в 07:02
В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда...

5983 (32)
Принят: 06.04.2014 в 07:02
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

5979 (29)
Принят: 05.04.2014 в 07:04
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл%дь, вылью!

5971 (21)
Принят: 04.04.2014 в 07:02
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

5952 (20)
Принят: 01.04.2014 в 07:01
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

6001 (18)
Принят: 09.04.2014 в 07:02
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

5961 (16)
Принят: 02.04.2014 в 07:04
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???

5960 (13)
Принят: 02.04.2014 в 07:03
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

5973 (10)
Принят: 04.04.2014 в 07:04
Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли:)

6006 (10)
Принят: 10.04.2014 в 07:01
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

6027 (9)
Принят: 13.04.2014 в 07:04
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

5963 (8)
Принят: 02.04.2014 в 07:06
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

5967 (8)
Принят: 03.04.2014 в 07:04
На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

6002 (8)
Принят: 09.04.2014 в 07:03
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

5954 (6)
Принят: 01.04.2014 в 07:03
У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА....Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК....., СИЖУ И ДУМАЮ ГОСПОДИ ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ.....)))))))))

5968 (6)
Принят: 03.04.2014 в 07:05
Из объяснительной в ГИБДД:
"Под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит:-Поверни направо.
А я ему: -Там же знак!
А он: -Делай что я говорю, тут сроду ментов не было.

5969 (6)
Принят: 03.04.2014 в 07:06
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

5972 (6)
Принят: 04.04.2014 в 07:03
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

5984 (6)
Принят: 06.04.2014 в 07:03
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

5953 (5)
Принят: 01.04.2014 в 07:02
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

5970 (5)
Принят: 04.04.2014 в 07:01
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

5975 (5)
Принят: 04.04.2014 в 07:06
ЕДЕТ МУЖ С ЯЙЦАМИ В АВТОБУСЕ КОНТРОЛЕР.МУЖЧИНА С ЯЙЦАМИ ВАШ БИЛЕТ.МУЖИК ЖЕНЩИНА С ПИЗДОЙ У МЕНЯ ПРОЕЗДНОЙ.

5977 (5)
Принят: 05.04.2014 в 07:02
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!

5995 (5)
Принят: 08.04.2014 в 07:02
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

6014 (5)
Принят: 11.04.2014 в 07:03
Идет урок литературы в грузинской школе.Надо было дома написать сочинение. Три страницы.Учитель спрашивает учеников: -Кацо,ты написал сочинение?-Нэт!-Почему?-Нэ смог!-Садись,два!-Вано,ты написал сочинение?-Нэт!-Почему?-Нэ смог!-Садись,два!-Гоги,ты написал сочинение?-Написал!-Молодец,пять!!!-Как начинается сочинение?-Казак сел на коня.-Как кончается сочинение?-Казак слез с коня.-А что в середине?-Тыгыдык-тыгыдык...

6030 (5)
Принят: 14.04.2014 в 07:01
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
11:20 — ТВОЮ МАТЬ!

5955 (4)
Принят: 01.04.2014 в 07:04
Это по женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет-доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... диета же.

6035 (4)
Принят: 14.04.2014 в 07:06
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну все, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

5987 (3)
Принят: 06.04.2014 в 07:06
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.