Лучшие по месяцам:
7438 (9)
Принят: 04.12.2014 в 07:05
— Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
— Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...

• • •

7427 (8)
Принят: 02.12.2014 в 07:06
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

7435 (8)
Принят: 04.12.2014 в 07:02
Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

7445 (8)
Принят: 05.12.2014 в 07:06
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!

7421 (7)
Принят: 01.12.2014 в 07:06
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

7422 (7)
Принят: 02.12.2014 в 07:01
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

7424 (7)
Принят: 02.12.2014 в 07:03
Психолог читает лекцию об отношениях полов: "С хорошими парнями дружат, с плохими спят".
Вопрос из зала: А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор: Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

7431 (7)
Принят: 03.12.2014 в 07:04
Национальные особенности российской торговли.
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели думают, что цены вырастут еще больше, и скупают все запасы!

7452 (7)
Принят: 07.12.2014 в 07:01
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

7458 (7)
Принят: 08.12.2014 в 07:01
Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%, а я -только 40!

7430 (6)
Принят: 03.12.2014 в 07:03
Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

7439 (6)
Принят: 04.12.2014 в 07:06
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.

7453 (6)
Принят: 07.12.2014 в 07:02
Бренд "Армянское радио отвечает на вопросы" объявил о своем переименовании. Новое название - "Ответы Дженнифер Псаки".

7455 (6)
Принят: 07.12.2014 в 07:04
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что он не первый на острове, и до него здесь уже побывали русские моряки!

7457 (6)
Принят: 07.12.2014 в 07:06
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!

7426 (5)
Принят: 02.12.2014 в 07:05
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!

7428 (5)
Принят: 03.12.2014 в 07:01
Трое в лодке, не считая собаки...кошки, мышки, птички, коровки... Людишек там некоторых можно не считать, вроде Хама. Поразмыслив, пришел к выводу, что речь, в сущности, идет о Ноевом ковчеге!

7434 (5)
Принят: 04.12.2014 в 07:01
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?

7436 (5)
Принят: 04.12.2014 в 07:03
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи — джентльмен вдвойне!

7437 (5)
Принят: 04.12.2014 в 07:04
Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, — с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов — олигархи!

7440 (5)
Принят: 05.12.2014 в 07:01
-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала..

7451 (5)
Принят: 06.12.2014 в 07:06
Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

7454 (5)
Принят: 07.12.2014 в 07:03
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!

7450 (4)
Принят: 06.12.2014 в 07:05
Россия, 90-е годы. Три интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
1-ый интеллигент:
-Вот раньше все ругали советскую власть, теперь демократия и рынок, а посмотрите, что делается кругом: повальная коррупция, нищета, бандитизм,!
2-ой интеллигент:
- Все дело в том, что раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные и хитрые мошенники!
3-ий интеллигент:
- Да, все так, други мои, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

7456 (4)
Принят: 07.12.2014 в 07:05
В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

7461 (4)
Принят: 08.12.2014 в 07:04
Тайфун "Глория": Ах, я вся такая внезапная!

7462 (4)
Принят: 08.12.2014 в 07:05
Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин сильно не ладил со своими родственниками, особенно с женой Натальей Николаевной и тещей, отчего с ними случалась женская истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за своей близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был барон Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Это Пушкин. Примите вызов по женской части!". Дантес был бравый офицер, и не мог отказаться от вызова, особенно когда речь шла о женщинах. "Вызов принят, милостивый государь, ответил он. - Пожалте к барьеру-с"!

7463 (4)
Принят: 08.12.2014 в 07:06
Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются совершенно иначе.

7464 (4)
Принят: 09.12.2014 в 07:01
Жил бы в эпоху Ивана Грозного - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, и слава богу, что без меня всех пересажали!

7470 (4)
Принят: 10.12.2014 в 07:01
Лондон. Бейкер-стрит, 221б.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон: Холмс, вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного. Но мне кажется. вы чем-то сильно озабочены. Снова собака Баскервилей?
-Вы правы, мой друг, но собака тут не причем.Тайна, которую я пытаюсь разгадать, иного рода.
-И что это же она заключается, позвольте спросить?
- В данный момент я пытаюсь понять причины того, почему наш сосед, милейший профессор Мориарти, так холодно здоровается со мной по утрам!

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.