Лучшие по месяцам:
8344 (33)
Принят: 04.05.2015 в 07:05
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!

8334 (24)
Принят: 03.05.2015 в 07:01
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

8335 (11)
Принят: 03.05.2015 в 07:02
Есть такой политический анекдот: кому не нравится совок? - Грязи!

Дерьмократы, конечно, обижаются и пытаются лепить отмазки. На одном сайте "вопрос-ответ" появилась такая тема "кому не нравится совок? умным людям". А в чем история? А история, целый политический анекдот из жизни, в том, что орфография полностью сохранена, там нет большой буквы после знака вопроса, а ник этого грамЫтея - "смерть кАМунякам".

Именно так, с двумя ошибками в одном слове! Те, кому не нравится совок, такие "умные", что даже свой ник без ошибок не напишут.

8357 (11)
Принят: 06.05.2015 в 07:06
Начальник скомандовал секретарше отнести на ВЦ пятидюймовую дискету. Минут через пять звонит разъяренный программист:
- Что за дуру вы к нам прислали? Все ваши данные необратимо запорчены!
Начальник вызывает секретаршу и делает ей разнос. А та хлопает глазами:
- Как запорчены? Не может быть! Я же их так аккуратно сложила...

8402 (9)
Принят: 14.05.2015 в 07:03
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

8352 (8)
Принят: 06.05.2015 в 07:01
Мент тормозит 600-й мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
– Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права – все нормально. Протягивает документы обратно:
– А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба – и мент и новый русский с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
– Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
– Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

8353 (7)
Принят: 06.05.2015 в 07:02
- Чем отличается вагон от промоутера?
- Вагон цеплять надо, а промоутер сам прицепится!

8356 (7)
Принят: 06.05.2015 в 07:05
Заходит вечером на ВЦ секретарша, глядь - сидит программист и режется в X-Wing. Секретарша:
- Привет! А по какой программе эти "Звездные войны"?

8384 (7)
Принят: 11.05.2015 в 07:03
Приключения Шурика-97:
- Я хочу видеть прокурора!
- Хорошо-хорошо, где у нас прокурор?
- В седьмой палате, там, где раньше был Гэндальф.

8424 (7)
Принят: 18.05.2015 в 07:01
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать...

8346 (6)
Принят: 05.05.2015 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Какая в Корее самая передовая утководческая ферма?
Ереванское радио ответило:
- "Чосон Ильбо".

8355 (6)
Принят: 06.05.2015 в 07:04
Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.

8361 (6)
Принят: 07.05.2015 в 07:04
Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.

8362 (6)
Принят: 07.05.2015 в 07:05
- Еще не все запущено! - сказал Ким Чен Ын и утвердил план реконструкции космодрома.

8364 (6)
Принят: 08.05.2015 в 07:01
День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек на то, что стоит удлиннить список катастроф века? Например, вот так:

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами...

8382 (6)
Принят: 11.05.2015 в 07:01
Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли сроком до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?

8425 (6)
Принят: 18.05.2015 в 07:02
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

8426 (6)
Принят: 18.05.2015 в 07:03
Математика убивает креативность. Например, она не позволяет поверить, что 17 миллиардов рублей на оборону из примерно 310 миллиардов рублей всех расходов госбюджета СССР на 1981 год - это 80% бюджета.

8427 (6)
Принят: 18.05.2015 в 07:04
Задерживает новый русский зарплату рабочим своего завода:
- Они, в натуре, пролетарии, вот пусть типа и пролетают!

8326 (5)
Принят: 01.05.2015 в 07:05
Ленинка - это библиотека.
Сталинка - это ампирное общественное здание.
Хрущевка - это типовой жилой дом.
Брежневка - это тоже типовой жилой дом.
Путинка - это водка.

8328 (5)
Принят: 02.05.2015 в 07:01
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

8329 (5)
Принят: 02.05.2015 в 07:02
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

8336 (5)
Принят: 03.05.2015 в 07:03
Северная Корея - страна зомби! Например, в 2013 году Хен Сон Воль расстреляли, а в 2014 она речи с трибуны толкает и в концертах солирует!

8354 (5)
Принят: 06.05.2015 в 07:03
Самый короткий анекдот про США: Энола КТО?!

8358 (5)
Принят: 07.05.2015 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Кто такой Андрей Макаревич?
Ереванское радио ответило:
- Рагуль из синей птицы!

8359 (5)
Принят: 07.05.2015 в 07:02
Андрей Макаревич - это не только рагуль из синей птицы, но и серьезная недоработка КГБ СССР за 1980 год.

8360 (5)
Принят: 07.05.2015 в 07:03
Несется по улице "скорая помощь":
- Мы его теряем... мы его теряем... сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!

8363 (5)
Принят: 07.05.2015 в 07:06
У Ереванского радио спросили:
- Почему фильм называется "Сволочи"?
Ереванское радио ответило:
- Авторы подписались, а название придумать забыли!

8365 (5)
Принят: 08.05.2015 в 07:02
"Сплетник" по-английски - "tattler", с удвоенным "t" в середине.
Дебильный глянцевый журнал называется "Tatler", с одной буквой "t" в середине.
Это как же по-русски будет - "Спленик", что ли?

8366 (5)
Принят: 08.05.2015 в 07:03
Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает...

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.