Лучшие по месяцам:
10920 (17)
Принят: 08.07.2016 в 07:01
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:

— Ты кто?

— Я? Моль...

— А куда шубу понесла?

— Дома съем!

10900 (12)
Принят: 04.07.2016 в 07:05
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

10917 (12)
Принят: 07.07.2016 в 07:04
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

10926 (12)
Принят: 09.07.2016 в 07:01
Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

10879 (11)
Принят: 01.07.2016 в 07:02
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

10885 (11)
Принят: 02.07.2016 в 07:02
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

10913 (9)
Принят: 06.07.2016 в 07:06
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
— Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
— Нет! Руку я на войне потерял!

10958 (9)
Принят: 14.07.2016 в 07:03
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

10908 (8)
Принят: 06.07.2016 в 07:01
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

10948 (8)
Принят: 12.07.2016 в 07:05
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

10891 (7)
Принят: 03.07.2016 в 07:02
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

10921 (7)
Принят: 08.07.2016 в 07:02
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

10951 (7)
Принят: 13.07.2016 в 07:02
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

10927 (6)
Принят: 09.07.2016 в 07:02
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

10956 (5)
Принят: 14.07.2016 в 07:01
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!

10899 (4)
Принят: 04.07.2016 в 07:04
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет? ?

10901 (4)
Принят: 04.07.2016 в 07:06
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

10905 (4)
Принят: 05.07.2016 в 07:04
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

10929 (4)
Принят: 09.07.2016 в 07:04
"Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов..." – так незатейливо прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой рабочей недели.

10950 (4)
Принят: 13.07.2016 в 07:01
проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

10896 (3)
Принят: 04.07.2016 в 07:01
Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "

10904 (3)
Принят: 05.07.2016 в 07:03
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

10909 (3)
Принят: 06.07.2016 в 07:02
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "

10928 (3)
Принят: 09.07.2016 в 07:03
– Как хорошо, что у нас есть один такой потомственный слуга престола, настоящий знатный аристократ, как Никита Михалков!
– Что же в этом хорошего?
– Потому что становится ясно, как жилось народу до 1917 года, когда таких было МНОГО!

10944 (3)
Принят: 12.07.2016 в 07:01
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

10959 (3)
Принят: 14.07.2016 в 07:04
У Ереванского радио спросили:
- Как зовут идиота, который пляшет на похоронах?
Ереванское радио ответило:
- Джордж Буш-младший.

10962 (3)
Принят: 15.07.2016 в 07:01
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

10963 (3)
Принят: 15.07.2016 в 07:02
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

10967 (3)
Принят: 15.07.2016 в 07:06
В связи с принятием закона, предусматривающего конфискацию имущества, у казнокрадов,
взяточников и их родственников начнется экономический рост в стране.

11006 (3)
Принят: 22.07.2016 в 07:03
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.