Лучшие по месяцам:
2020:
январь
18579 (6)
Принят: 07.01.2020 в 07:01
Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

18611 (6)
Принят: 12.01.2020 в 07:01
Передача "Пусть говорят" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит,
всем косточки перемоет, неважно что вранье все.

18620 (6)
Принят: 14.01.2020 в 07:01
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх@ет
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

18552 (5)
Принят: 02.01.2020 в 07:01
Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги ?

18560 (5)
Принят: 04.01.2020 в 07:01
Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял — уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.

18572 (5)
Принят: 06.01.2020 в 07:01
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

18578 (5)
Принят: 07.01.2020 в 07:01
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.

18609 (5)
Принят: 12.01.2020 в 07:01
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года — Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года — «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года — «Брак по расчету — тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года — « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года — «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года — «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года — «100 доказательств того, что все мужики — козлы»

18638 (5)
Принят: 17.01.2020 в 07:01
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

18542 (4)
Принят: 01.01.2020 в 07:01
— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

18550 (4)
Принят: 02.01.2020 в 07:01
Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

18559 (4)
Принят: 03.01.2020 в 07:01
Путин поручил привлечь в страну лучших ученых. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

18574 (4)
Принят: 06.01.2020 в 07:01
- Девушка, соедините меня с директором напрямую...
- Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!

18608 (4)
Принят: 12.01.2020 в 07:01
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

18610 (4)
Принят: 12.01.2020 в 07:01
У Ереванского радио спросили:
- Может ли нормальный мужик сменить пол?
Ереванское радио ответило:
- Нормальный мужик много чего может. И пол сменить, и стенку выкрасить, и полку к стенке привернуть.

18639 (4)
Принят: 17.01.2020 в 07:01
— В тебе умер поэт и философ...  
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.  
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.

18548 (3)
Принят: 02.01.2020 в 07:01
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе.
Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

18553 (3)
Принят: 02.01.2020 в 07:01
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

18561 (3)
Принят: 04.01.2020 в 07:01
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

18585 (3)
Принят: 08.01.2020 в 07:01
Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.

18621 (3)
Принят: 14.01.2020 в 07:01
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

18597 (2)
Принят: 10.01.2020 в 07:01
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...

18660 (2)
Принят: 20.01.2020 в 07:01
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?

18554 (1)
Принят: 03.01.2020 в 07:01
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

18555 (1)
Принят: 03.01.2020 в 07:01
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

18573 (1)
Принят: 06.01.2020 в 07:01
Две пр@ститутки прохаживаются по тротуару.
— Какая с@ка придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
— Это наши коллеги из городской администрации.

18584 (1)
Принят: 08.01.2020 в 07:01
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

18588 (1)
Принят: 08.01.2020 в 07:01
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

18594 (1)
Принят: 09.01.2020 в 07:01
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

18596 (1)
Принят: 10.01.2020 в 07:01
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Лучшие анекдоты

В данном разделе автоматически формируются лучшие анекдоты - анекдоты, которые стали лучшими по результату голосования. Данный раздел анекдоты попадают из основной ленты, и отбираются, в соответствии с рейтингом. Сортировки позволяют смотреть лучшие анекдоты по месяцам. Ржачные анекдоты и угарные анекдоты.