21996 (1)
Принят: 19.01.2020 в 07:00
не мое, но актуально...
— Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

19527 (0)
Принят: 22.12.2018 в 06:00
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

19529 (0)
Принят: 23.12.2018 в 06:00
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

19530 (0)
Принят: 23.12.2018 в 06:00
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

19531 (0)
Принят: 23.12.2018 в 06:00
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

19532 (0)
Принят: 23.12.2018 в 06:00
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

19533 (0)
Принят: 23.12.2018 в 06:00
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

19535 (0)
Принят: 24.12.2018 в 06:00
&&&
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

19536 (0)
Принят: 24.12.2018 в 06:00
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

19538 (0)
Принят: 24.12.2018 в 06:00
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

19540 (0)
Принят: 25.12.2018 в 06:00
Для парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

19541 (0)
Принят: 25.12.2018 в 06:00
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

19542 (0)
Принят: 25.12.2018 в 06:00
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

19543 (0)
Принят: 25.12.2018 в 06:00
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить

19544 (0)
Принят: 25.12.2018 в 06:00
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
— Это уже все наше!

Обама: — А Европа, Африка?

Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...

19545 (0)
Принят: 25.12.2018 в 06:00
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

19546 (0)
Принят: 25.12.2018 в 06:00
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

19548 (0)
Принят: 26.12.2018 в 06:00
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

19549 (0)
Принят: 26.12.2018 в 06:00
Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

19551 (0)
Принят: 26.12.2018 в 06:00
— Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
— Ах ты ж моя умница! . . : )

19552 (0)
Принят: 26.12.2018 в 06:00
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

19553 (0)
Принят: 26.12.2018 в 06:00
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

19556 (0)
Принят: 27.12.2018 в 06:00
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

19557 (0)
Принят: 27.12.2018 в 06:00
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.

19558 (0)
Принят: 27.12.2018 в 06:00
Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

19560 (0)
Принят: 28.12.2018 в 06:00
— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?

19561 (0)
Принят: 28.12.2018 в 06:00
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага...
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да...
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!

19562 (0)
Принят: 28.12.2018 в 06:00
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
— Путин виноват, при Сталине такого не было...

19563 (0)
Принят: 28.12.2018 в 06:00
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо

19564 (0)
Принят: 28.12.2018 в 06:00
— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.