Страницы:
116
115
114
113
112
...
1
19345 (0)
Принят: 18.11.2018 в 07:00
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

19344 (0)
Принят: 18.11.2018 в 07:00
Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

19343 (0)
Принят: 18.11.2018 в 07:00
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

19342 (0)
Принят: 18.11.2018 в 07:00
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

19341 (0)
Принят: 17.11.2018 в 07:00
Лучше промолчать
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".  
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

19340 (0)
Принят: 17.11.2018 в 07:00
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

19339 (0)
Принят: 17.11.2018 в 07:00
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

19338 (0)
Принят: 17.11.2018 в 07:00
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

19335 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

19334 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта с@ка — точно от вас что-то хочет...

19333 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
Семья покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

19332 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
Охуенная у нас страна — женится можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18...

19331 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
— Вау! Это было так круто!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

19330 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

19329 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы все-таки достроили... играть все-таки придется...

19328 (0)
Принят: 16.11.2018 в 07:00
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

19327 (0)
Принят: 15.11.2018 в 07:00
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

19326 (0)
Принят: 15.11.2018 в 07:00
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил

19325 (0)
Принят: 15.11.2018 в 07:00
У дочки Айфон ... у жены Айпад... а у мужа Айхуэнный кредит!

19324 (0)
Принят: 15.11.2018 в 07:00
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

19323 (0)
Принят: 15.11.2018 в 07:00
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.  
любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.

19322 (0)
Принят: 15.11.2018 в 07:00
ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!

19321 (0)
Принят: 14.11.2018 в 07:00
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

19320 (0)
Принят: 14.11.2018 в 07:00
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

19319 (0)
Принят: 14.11.2018 в 07:00
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

19318 (0)
Принят: 14.11.2018 в 07:00
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

19317 (0)
Принят: 14.11.2018 в 07:00
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...

19316 (0)
Принят: 13.11.2018 в 07:00
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

19315 (0)
Принят: 13.11.2018 в 07:00
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся...

19314 (0)
Принят: 13.11.2018 в 07:00
— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому, что они испугались, а не еб@нулись.

Страницы:
116
115
114
113
112
...
1