Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. в купе он и она:
- Мадам замужем?
- Да
- У мадам есть дети?
- Двое
- Сколько лет старшему?
- 28
- Спокоиной ночи мадам.
- Мадам замужем?
- Да
- У мадам есть дети?
- Двое
- Сколько лет старшему?
- 28
- Спокоиной ночи мадам.
Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:
- Кто набздел?
Поднимается мyжик:
- Hy я набздел!
Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?
- Кто набздел?
Поднимается мyжик:
- Hy я набздел!
Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил
Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Спрашивают у француза:
-На чём вы дома ездите
-на рено
-а заграницу
-на пежо
Спрашивают у американца
-На чём вы дома ездите
-на форде
-а заграницу
-на Крузере
Спрашивают у русского
-На чём вы дома ездите
-на жигулях
-а заграницу
-а мне не надо
-ну а если надо
-ну не надо
-ну а если припрёт
-ну а если припрёт то на танке
-На чём вы дома ездите
-на рено
-а заграницу
-на пежо
Спрашивают у американца
-На чём вы дома ездите
-на форде
-а заграницу
-на Крузере
Спрашивают у русского
-На чём вы дома ездите
-на жигулях
-а заграницу
-а мне не надо
-ну а если надо
-ну не надо
-ну а если припрёт
-ну а если припрёт то на танке
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на церемонию открытия дороги :"Дорогие товарищи!Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога!Апомните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..." Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина..." Выступающий : "Да , вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается ,кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...
Француженка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу...
Русская: - Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...
Англичанка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...
Француженка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу...
Русская: - Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.