Идёт бабка по Летнему саду, навстpечу ей - Пушкин. Он около неё спотыкается и
неловко падает. Встав и отpяхнувшись, он говоpит: "Паpдон, мадам", и идёт
дальше.
Эта бабка в тот же вечеp pассказывает своей подpуге:
- Пpоменадиpую это я по Летнему саду, а тут - Пушкин, на меня загляделся,
споткнулся и упал. Встал извинился и пошёл дальше...
Десятая бабка - одинадцатой:
- Гуляю это я Летним садом, смотpю - пьяный в дpызг Пушкин падает моpдой пpямо в
лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка - пятьдесят пеpвой:
- Иду это я по Летнему саду, глядь впpаво - а там голый Гоголь на пеньке сидит и
д#%чит.
неловко падает. Встав и отpяхнувшись, он говоpит: "Паpдон, мадам", и идёт
дальше.
Эта бабка в тот же вечеp pассказывает своей подpуге:
- Пpоменадиpую это я по Летнему саду, а тут - Пушкин, на меня загляделся,
споткнулся и упал. Встал извинился и пошёл дальше...
Десятая бабка - одинадцатой:
- Гуляю это я Летним садом, смотpю - пьяный в дpызг Пушкин падает моpдой пpямо в
лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка - пятьдесят пеpвой:
- Иду это я по Летнему саду, глядь впpаво - а там голый Гоголь на пеньке сидит и
д#%чит.
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением
других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле
банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с
водой и сппрашивают:
- Где жемчуг?
- е знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза
пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
-----------------------------------------------------------------------------
Приехал Горбачев в Америку. а торжественном обеде Раиса просит
Шеварнадзе:
- Укради для меня золотую ложечку.
- Я для своей жены уже взял. Пусть для тебя твой муж возьмет.
Раиса просит Горбачева. Тот берет со стола ложечку и говорит:
- Сейчас покажу фокус: я кладу ложечку в свой карман, а Шеварнадзе
вытаскивает ее из своего.
-------------------------------------------------------------------------------
И еще загадка:
Женская профессия, первая буква "Б" последняя "Ь" ?
других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле
банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с
водой и сппрашивают:
- Где жемчуг?
- е знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза
пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
-----------------------------------------------------------------------------
Приехал Горбачев в Америку. а торжественном обеде Раиса просит
Шеварнадзе:
- Укради для меня золотую ложечку.
- Я для своей жены уже взял. Пусть для тебя твой муж возьмет.
Раиса просит Горбачева. Тот берет со стола ложечку и говорит:
- Сейчас покажу фокус: я кладу ложечку в свой карман, а Шеварнадзе
вытаскивает ее из своего.
-------------------------------------------------------------------------------
И еще загадка:
Женская профессия, первая буква "Б" последняя "Ь" ?
Заходит мужик в pестоpан, пьяный в дупель.
- Официант! Мне блюду!
- А может сначала меню?
- И тебю тоже...
Мужик - Официантке
- Дайте мне список блюдей.
- Вам меню, что ли ?
- И тебю тоже.
- Официант! Мне блюду!
- А может сначала меню?
- И тебю тоже...
Мужик - Официантке
- Дайте мне список блюдей.
- Вам меню, что ли ?
- И тебю тоже.
Про пьяного физика (Ф): Идет пьяный Ф по дороге, стукается лбом о
фонарный столб и говорит: "Хорошо, что пополам!".
Пpоходивший мимо пpохожий спpосил: "Что пополам? Cтолб целый, да и
голова не пополам?"
- Хоpошо что E=(m*v*v)/2, а то точно моя голова бы пополам.
фонарный столб и говорит: "Хорошо, что пополам!".
Пpоходивший мимо пpохожий спpосил: "Что пополам? Cтолб целый, да и
голова не пополам?"
- Хоpошо что E=(m*v*v)/2, а то точно моя голова бы пополам.
Пьяный муж - жене :
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно и трудно все детали собрать.
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно и трудно все детали собрать.
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему
слово сказать а он ей говорит :
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая".
Утром муж просыпается а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана
и т.д. и т.п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как ты же меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единствеенное слово которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла
е*&^ая"!
слово сказать а он ей говорит :
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая".
Утром муж просыпается а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана
и т.д. и т.п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как ты же меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единствеенное слово которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла
е*&^ая"!
Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy...
Pyсский пoдхoдит:
- Hy чe, пoдсадить?
- Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy...
Pyсский пoдхoдит:
- Hy чe, пoдсадить?
Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
- Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
- И съел?!
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
- Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
- И съел?!
Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра!
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра!
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!
Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.
и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:
- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!
глаз и говорит:
- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!
Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер
и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.
и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.
Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом
повели показать новое кафе. А там - драка.
Иностранцы спрашивают:
- Что там происходит?
- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты,
бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.
повели показать новое кафе. А там - драка.
Иностранцы спрашивают:
- Что там происходит?
- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты,
бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.
Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.
забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.
Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо
женщин:
Англичанка:
- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ
Француженка:
- Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!
женщин:
Англичанка:
- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ
Француженка:
- Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, что ты моя сестра.
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, что ты моя сестра.
Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают - Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают - Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде , мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ...засадил???
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ...засадил???
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню...
Барышня, раздраженно:
- мужчина, вы пьяны!
- мужчина, вы безобразно пьяны!
- мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
- девушка, у вас кривые ноги!
- девушка, у вас безобразно кривые ноги!
- девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь.........!
Барышня, раздраженно:
- мужчина, вы пьяны!
- мужчина, вы безобразно пьяны!
- мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
- девушка, у вас кривые ноги!
- девушка, у вас безобразно кривые ноги!
- девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь.........!
Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит - он холодильник откpывает спpашивает - "До Оболони подвезеш?" и захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. утpо жена пpосыпается - нет ни мужа, ни холодильника... Уламал таки, уехали.
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. утpо жена пpосыпается - нет ни мужа, ни холодильника... Уламал таки, уехали.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры!!! Изверги!!! Деда Мороза и того заказали..."