Поступило к Василию Ивановичу донесение что на станцию спирт привезли, пошел на станцию нашел целую цистерну спирта с характерной надписью С2Н5ОН во думает нужно стереть, а то ребята увидят выпьют весь. Помучался час почти все стер только ОН осталось, вернулся довольный в штаб. На утро выходит на крыльцо и видит Петька пьяный в стельку идет, он к нему
- ты где нажрался Петька
-а я Василий Иванович вчера иду по вокзалу вижу на цистерне написано "он", ну вылез попробовал, точно "он"

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ВЫРВЕТ...
- ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!

НОЧЬ. КЛАДБИЩЕ. И ... Пьяный, угодивший в свежевырытую могилу. Другой, нетрезвый товарищ, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся? ;)))

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к "полумертвому", но еще в состоянии что-либо говорить "коллеге":
- Водку хочшш..?
-Нет...
- А будшш..?
- Будду...

Иде пьяный заяц (З) по лесу. Тут лось (Л)навстречу.
З: - Конь, пошли водки дерябнем!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
На следующий день:
З: - Конь, пошли пыхнем травы!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
На следующий день:
З: - Конь, пошли к девкам!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
З:- Ну, ты Конь и Лось.

Поздно ночью Петька и Василий Иванович прогуливались по пристани.
-Петька, ты постой здесь, а я пойду отолью!
Идет Василий Иванович и видит бочку, а на ней написана формула водки. Ну Василий Иванович все просек и стер несколько символов так, что осталось только "ОН". Возвращается обратно, а Петьки нет и начал ждать его. Через полчаса идет Петька - пьяный до ужаса. Василий Иванович испугался (не уж то Петька бочку нашел) и спрашивает:
-Ты где был!
-Да, я вот ик, пошел за вами. Смотрю бочка ик, а на бочке написано "он", попробовал ну точно он!

Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: Смотри, куда идёшь!
Пьяный: Да иди ты... куда смотришь!

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

Пpиходит алкоголик сдавать кpовь на анализ. Сдал... Ждёт pезультата...
Выносят ему pезультат, а там написано:
"В Вашем самогоне кpови не обнаpужено!"

Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает ГАИшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
ГАИшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
<

-Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? -Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : - Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: - Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент:
- Вы мне ассоциируетесь со свиньей
Алкаш:
- А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а

- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… м…м, теперь я алкоголик.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Отношение женщин к мужчинам
Мужик пьяный валяется в луже
Русская:
- У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т.д.
Американка:
-О мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ ....
Француженка
- О мужчинка , Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ ТАКСИ

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
-Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
- Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу... Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Подежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит: - Все , мужики, надо с пьянкой завязывать... Допился до белой горячки, прихожу домой а там на пороге карлик, жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком "би-би" и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком "би-би" и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит:"Сломала, сволочь"

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: "Дааааа, хорошенькое начало....."

Приходит мужик в магазин, купил пару бутылок портвейна.Нажраался... Упал в доску пьяный под забор и вырубился.Тут грузин идет.Смотрит тело лежит.Ну он раз, его в попу отделал хорошенько, десятку в карман положил и пошел дальше. Мужик просыпается с будуна, по карманам шарит, бах!! десятка. Он опять в магазин, пару бутлей портвейна, нажрался, опять вырубылся.А бухал в одном месте.Тут опять грузин идет..., ну вообщем такая же история.Так третий день, четвертый.На пятый мужик приходит в магазин и к продавщице: "Дай говорит водки"
Та спрашивает: "А шо это все время портвейн, а это на водку перешел?"
Мужик в ответ: "Та после Вашего портвейна жопа сильно болит"

Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
- Володя, и где же ты так долго был?
- Наина... Наина... На-и-на... - заплетающимся языком бормочет Путин.
- Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
- На-ина... На-и-на...
- Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
- На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
- Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик - ноль эмоций. Дамочка не унимается:
- Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
- А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:
- Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!