В одну из вчерашних новостей вкралась досадная ошибка. Мы сообщали, что на Яворивском полигоне прошли совместные учения армий Украины и США. На самом деле оказалось, что один украинский солдат просто подрался с американским.

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

СООБЩЕНИЕ СМИ:
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями...

Прапор перед строем:
- Художники есть???
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
- Фотографы есть???
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!

Приезжает генерал в часть. Ну, солдаты на плацу выстроились, офицер доложил, как надо. Генерал всю часть обошел (столовку, казармы, даже сортир) - ни пылинки, все чистенько, аккуратно. Возвращается на плац, видит - бычок недокуренный лежит. Обращается к строю:
- Чей окурок?
Все молчат.
- Я спрашиваю, чей окурок?
Голос из второй шеренги:
- Ничей, товарищ генерал, берите и курите!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается..."

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину.
Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу... <

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- ?!?! Я тебе что сказал!?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал...

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой...

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
<

Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат.
Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким.
* * *
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин.
Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением.
* * *
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском.
Но для старшего офицера это не трудно.

Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто!
ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!

В голове у солдата такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.

В ВОЕНКОМАТЕ.
У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- В-третьих, меня никто и не спрашивал...

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью?
У студента есть чем, есть с ким, но нету где;
У солдата есть чем, есть где, но нету с ким;
У философа есть чем, есть с ким, есть где, но только зачем?

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Посвящается арабо-израильскому конфликту.
Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
- Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
- Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали как я звал всех в атаку?
- Какже не слышали, мы всё хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: "Орлы, за мной в атаку!" А мы не орлы, мы - львы. Он, например, - Лев Шиндельман, а я - Лев Цукерман...

АРМИЯ.
Приехал генерал, солдат выстроили.
Генерал подходит к каждому и спрашивает:
- Кто?
- Рядовой Иванов!
- Рядовой, вы смогли бы меня убить?
- Да нет, вы ж мне как отец родной!
В итоге весь строй сплошные родственники генерала...
Подходит к последнему в строю, а он барабанщик
Генерал:
- Кто?
- Рядовой Рабинович!
- Рядовой Рабинович, а вы смогли бы меня убить?
- Чем? вот этим барабаном?

В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг кричит: Харьков!!! Со шкафов по левой стороне коридора выскакивают солдаты, перебегают на другую сторону и закрываются в шкафах по правую сторону коридора. Через минуту офицер снова кричит: Харьков!!! Солдаты со шкафов справа перебегают в шкафы слева. На это всё смотрит полковник, тогда подходит к офицеру и спрашивает:
- Есть ли у этого упражнения какой либо смысл? Я конечно знаю, что в армии есть упражнения, у которых есть смысл, и есть такие, у которых его нету. А у этого упражнения есть практический смысл?
Офицер отвечает:
- Есть конечно, мы едем на полигон и у нас пересадка в Харькове...

С дневника американского солдата:
Понедельник: Пью с русскими водку.
Вторник: Умираю.
Среда: Снова пью с русскими водку.
Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.

Приходит командир в часть, видит - нет никого, кроме дневального. Спрашивает его:
-А где вся рота?
-Скамейку тр""№;ет...
-?!??!
Возвращаются солдаты. Командир командует:
-Становись! Кто тр""№;л скамейку - шаг вперед!
Все вышли. Один остался...
Командир к нему:
-Фамилия?
-Скамейка...

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.

Прапорщик рассказывает солдатам про броневик:
- И так, товарищи солдаты, на броневике есть одна пушка, два пулемета, а также на нем работает радиостанция.
Вопрос из строя:
- Товарищ прапорщик, а радиостанция работает на лампах или на транзисторах?
Прапорщик:
- Для долбодятлов повторяю, радиостанция работает на броневике!

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
- Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
- Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
- Черт, так и убиться можно!