Американский полковник спрашивает у компьютера:- Нам наступать или отступать?Компьютер думает несколько минут и выдает:- Yes!Полковник:

Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!

Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.

- Да что же Вы майор? Сегодня Вы одно, завтра другое. Нет уж, если начали водку, так давайтеводкой и продолжать.

Объявление в солдатской бане:Голый - не тетка!

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.- Кто такой? Почему не в строю?- Дембель я, а ты кто?- A я генерал!!!- Тоже не х#ево!!!

В столовой: - Кто дежypный? - Я, товаpищ полковник! - Почемy не кладете лавpовый лист в сyп? - Hе жpyт, товаpищ полковник!

В армии:- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

Военный госпиталь. Комиссия во главе с генералом. Обход больных. Генерал к больному:- Как фамилия?- Рядовой Петров, товарищ генерал!- Чем болеете?- Геморрой, товарищ генерал!- Чем лечат?- Зеленкой мажут!- Жалобы, предложения есть?- Никак нет!- Ну, выздоравливайте.Далее...- Как фамилия?- Рядовой Сидоров, товарищ генерал!- Чем болеете?- Ангина, товарищ генерал!- Чем лечат?- Зеленкой мажут!- Жалобы, предложения есть?- Есть. Либо пусть первым мажут, либо пусть тампон меняют.

Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Скучают. Замполит решил приколоться и говорит: - Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ?Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся: - Вот дурак, на самом деле пошел!Ротный:- Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.

Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... Она взорвется...

Разговаривают два солдата:- Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться?Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:- Ну и чем же?Солдат:- Ничем, товарищ прапорщик!Прапор:- То-то же!

Положите ноги на колени!

Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.

Поручика Ржевского спросили:- Вы никогда не хотели стать лебедем?- Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.

По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодыхвоеннослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,вытекшего с затонувшего танкера ИПрестижК. Для этой цели они былиснабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, атакже зубными щетками.

- Я потерял ориентировку..., - докладывает летчик.- Быcтро сообщите, где Вы находитесь! - мгновенно отреагировал руководитель полета.

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь времнях.- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.

Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.

Какая мне посторонняя разница?

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?- Да, из этого.- Я его близкий друг.- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.

- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:- Мама, а прапорщик - это женщина?- Нет, мужчина вроде. А что?- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков тр@хать.

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:-Поручик расскажите какую-нибудь историю.-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!

Защита Родины начинается с уборки территории.

В учебке. Полковник:- Что самое главное в танке?Курсанты наперебой:- Башня!- Гусеницы!- Боеприпасы!Полковник:- Идиоты! Самое главное в танке - не @здеть!

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганскиеподразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их отармии.

Армия:- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...- УРА!!!!- Вот этой палкой.