Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?!!

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
- Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): - Сам-то как думаешь?

- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Ок, когда пос*ыт, пусть подойдет поест.

Идет маленький мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что она
не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,
а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
Так появились японцы.

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!

Маленькому мальчику прочитали сказку про Красную Шапочку
-А если бы,волк не стал разговаривать с незнакомой девочкой в лесу,то остался бы живо-о-й !

Мальчик говорит маме:
- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?
- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...
- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел...?

Девочка в детском саду рассказывает:
- ...А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке.
Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!

Разговаривают дети-индейцы - девочка и два мальчика. Девочка говорит:
- Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали - Лепесток Лилии.
Мальчик:
- А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
- А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
- Иди обедать, Порванный Презерватив!

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: Мальчик, не шатай лестницу, твою мать...

Мальчик звонит домой и говорит в трубку:
- Пап, Динамо - Чемпион?
- Да!
- Позови маму
- Мам, ты слышала, папа разрешил!!!

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боиться! Помогите мне его приструнить, умоляю!
Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул сословами ""Заберите своего гаденыша!"". Тогда отец отвел мальчика к старейшене. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.
-Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?
-Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!

Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки:
-Ирочка,ты уже большая девочка,наверное маме помогаешь?
-Ага.
-А что тыбе мама поручает далать?
-А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш?!

Девочка заходит в магазин канцтоваров:
-Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубл& есть?
-Есть по 1 руб. 80 коп. - 18 листов.
Девочка задумалась.
-А ещё дешевле есть?
-Есть по 1 руб. 20 коп. - 12листов.
-Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп.
Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед:
-Девочка! А сдачу!
Девочка, не оборачиваясь:
-А черт с ней!

Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!

Hовый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан ""Пекин"", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к нему:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Потеря-а-а-а-лся-а-а...
- А ты адрес свой знаешь?
- Да-а! Sasha2004@mail.ru

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
""У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка"". Все идут домой,
говорят: ""Флаг в руки"". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: ""Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск"".

Погиб Карлик-Нос - его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!