Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабл&"?
- "Тихо, девочка".

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" - снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.., а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит :"Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Вбегает мальчик в магазин и спрашивает:-Можете обслужить меня в неочереди, так как меня очень ждет ПАПА?-Конечно, а что тебе надо?-Туалетной бумаги!

Стоит мужик писает, проходит мимо девочка,он ей говорит:-Проходи, не бойся, я его держу

Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?Девочка:- Как всегда мандавошек, бабушка!- ????????- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п.Один из них собирается уезжать в отпуск домой.А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.Ну и приятель говорит ему:- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает:- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг онзамечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного изномеров, чистит ботинки.- Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте?- Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентовпо одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!Курьер:- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было...Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

- А куда отсюда делся здесь когда-то писающий мальчик?- Ну, хватились?! Он уже давно всех тр#хающий мужчина!

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девушки?- Колобок-девушка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает.

- Как увлечь мальчика дауна на весь день?- Нужно на одной бумажке, с двух сторон, написать - Смотри на обороте.

- Почему все иранские мальчики носят усы?- Они хотят быть похожими на своих мам.

- Как появилсь японцы?- У чукчей родился умный мальчик. И они его выгнали.

Маленький мальчик в аптеке:- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов. - Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!

У меня было очень тяжелое детство... если бы я не был мальчиком, мне бы не с чем было играть!

Мальчик играется в песочнице. Из окна:- Вася, иди обедать!- Иду, папа!- Я не папа, я мама!- Да кто ж вас, пидоров, разберет!

Знаете ли вы? - Девочка, воспитанная сушеными кальмарами, хороша к пиву.

Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула.Тут к ней подошла корова и стала бить её своим вымем по лицу.Проститука с просони и говорит: - Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Сидят два аксакала. Один спрашивает:- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:- У вас родилась девочка!Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:- У вас еще и мальчик!Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.