Встречаются две еврейки:- Привет, Софочка, как жизнь?- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
В дверь старому еврею звонят.На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич!Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте ж вашей кошкежопу, чтоб она не срала мнепод двери!
Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене: - Сарра! Жарь рыбу! - Так рыбы ж нету!- А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет!
Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.- Его нет.- Он на pаботе?- Hет.- Он в командиpовке?- Hет.- Он в отпyске?- Hет.- Я вас пpавильно поняла?- Да.
Один еврей спрашивает другого:- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
Две одесситки на Дерибасовской:- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!- Как!? Во второй раз?- Тише, тише, вон он идет.
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:- А ты почему не копаешь?- А лопаты с моторчиком нет?- А где ты видел лопату с моторчиком? - А где вы видели еврея с лопатой???
Абрам Сарре:- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?- Если б не хотел, так не дал бы.
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?- Наркоман.
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится:- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубл&.- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает.- Но почему?- Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
Абрам - жене Саре:- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают: - Много вас тут работает?- Нет, только я и Шлагбаум.
Хаим звонит в одесскую милицию:- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?- Ну, знаем, и что?- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?- О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:- Ну, таки как дела?- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:- Кто написал это?!!
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".