Чудеса случаются!
Это вам любой программист скажет...

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов.
""Пора купить антивирус"" - думал <

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: - Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: - Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную окраску. Пауза минут на десять, после чего сын робко спрашивает: - Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал, <

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

Беседуют двое программистов:
-(1):Вчера попробовал клавиши Ctrl и V
-(2):Ну и как?
-(1): Вставляет...

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: ""Сохранить как..."" :))

чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - [email protected]

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Идет программист по улице, видит - другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает:
- Вась, ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: ""Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру.""

Программист на приеме у врача. Врач говорит:
- Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней...
- Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
""Что случилось?""
""Да вот, поставил WINDOWS98 - мышь стошнило"".

Программист - жене:
- Милая, у тебя грудь, как у моего монитора!
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же плоская.

Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях - диск С. Программист думает: ""Зачем мне два
диска С?"" Взял, да и стер один...

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet
и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...

Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128