Жена мужу:- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.Муж (про себя):- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
- Папа, что такое парадокс?- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.- Ну что, чем я хуже телевизора!Тут муж сказал:- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.
Один дачник кричит другому через забор:- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
- Дедушка, как тебе новый телевизор?- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому. Бабка говорит:- Я вскопаю огород за шесть дней.Дед:- А я за пять!Бабка:- Ну и копай!
- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть?
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь.- А! Отвариваешь...
Муж - жене: - Дорогая, ты не споешь нам сегодня? - Так ведь гости уже расходятся.- Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!
Парень говорит девушке:- Если ты не выйдешь за меня замуж, я выпрыгну в окно!- Правда?- Ну да, я всегда так делаю.
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:- Ты чё на свидание не пришла???А она ему:- А меня, типа, мама не пустила.
Встречаются старые знакомые:- Я вот в Турции летом был!- А я за последние годы и в Турции и В Болгарии и во Франции был.- Ну и где лучше?- Не знаю. Я же был с женой и детьми.
Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел вчера домой на бровях, и с ужасом ждет скандала. Открывает глаза - его брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет в кухню - на столе завтрак, горячий кофе...В кухню заглядывает дочь.Мужик: - Доча, а что вчера было-то? - Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки стала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я женатый человек!"
Жена мужу:- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.
Женская дружба:Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.Мужская дружба:Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Муж спрашивает у жены:- Куда Ты положила сахар? Жена отвечает:- Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль".
- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
Решил мужик сделать брагу!Наелся сахара, дрожжей, выпил воды. Сел на стул, обмотал голову полотенцем, положил ноги на батарею и начал ждать!Жена спрашивает:- А зачем ты голову полотенцем обматал?Муж отвечает:- А это чтобы крышку не выбило!Жена пошла на кухню, вдруг она слышит: ба-бах!Приходит к мужу и спрашивает:- Что? Крышку выбило?Он отвечает:- Нет, дно пробило!