- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:- Ты сума сошел, куда так гонишь?Н.Р.:- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.- Задавайте.- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?Тот почесал в затылке и говорит:- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!
Татьяна [email protected]Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - этоТРИ ГАДА...
Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерамиВ ответ опять:- Ну не бывает таких номеровА она говорит:- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:- "Командир роты Козлов".Водитель:- Простите, роты кого?
Звонит жена мужу и говорит:- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж. -А где машина-то?- В бассейне...
Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:" Вы на следующей остановке сходите? " Отвечают : " Нет, я дома сходил ".
Милиционер останавливаетмашину,спрашивает:-Что у вас в багажнике?-Ну вот 3 раз спрашивают!-Ну что у вас там?!!-Как что?!Да трупы мили-ционеров,которые про ба-гажник спрашивали!-Что?!!!!Я на вас в судподам!-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!
Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:- Выходите, вы не сдали!- Как?Я ведь даже не завела мотор!- Да, но вы сели на заднее сидение...
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на всеавтомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцеплениеотпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".Вот так переволновался...:)/
Главная весенняя шутка:В переполненном тролейбусе громко чихнуть, смачно высморкаться и внятнопроговорить :"Чтоб я еще хоть раз поехал в Китай" :)
Заходит мужик в тролейбуссо стоканом и едет.Идеткондуктор и говорит: -за проезд плотим плотим,за проезд!Подходит к этому мужику.И говорит:-за проездМужик поднял стакан и сказал: НУ ЗА ПРОЕЗД.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:- Ваши права!- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!
На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.
Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее."
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. - Кто виноват?Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.