Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел
слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но
в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я
заслуживаю еще более крепкой пощечины:

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в
общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему???

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда вести.

Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком выйдет!

Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не
знаю.