Пьяный новый русский спрашивает у прохожих:
Скажите где здесь противоположная сторона?"
Ему показывают.
- Совсем обалдели,а там говорят что здесь!

Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца:
- Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
- Канечно, сынок.
- Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
- Хорошо, сынок.
На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом...
сын:
- Пап, ну я же просил меня не трогать!
- Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом,я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой,я тебя не трогал, но когда ты насрал на перситский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами… Не пристегнутый…
По встречной… Задом… На красный… Пьяный…
- Да, придрались конечно!

Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит - на пороге лежит пьяный Пятачок.
П:Винни! Я похож на полового гиганта?
В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит
дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил
и спать лег. Среди ночи Петька просыпается
от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х**!

Идет кубик-рубик по пустыне.
На встречу ему в укурено-пьяный колобок.
Колобок: ""Ты хто ???""
Кубик: ""Я, Кубик-рубик."":-)
Пауза !!!!!! :-|
Колобок:- ""А я шо по твоему шарик-х$ярик???!!!???""

В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает:
- Ви не потскажити, какая следущайя останофка?
Мужик пристально вглядываясь, басом:
…АФРИКА!!!

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт:
- Х...ЙНЯ !!!
- Х...ЙЛО !!?
- Х...ЕТЕНЬ !??
Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит:
- Ёжик сколько раз тебе повторять ?
НЕ х...йня ,не х...йло ,не х...етень, ВЫХУХОЛЬ Я ! ! !

Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего
хладнокровно засыпал.

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hичего себе!.. Она у тебя что, резиновая?

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. - Приснится же такое! - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Встречаются два кореша:
- привет братан, что это ты такой пьяный?
- да вот жену поминаю
- а она что умерла!
- да вчера ножом пырнул ее
- обманываешь небось
- не веришь иди посмотри. В огороде закопал.
Спустя 5 минут:
- Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху оставил?
- Ееееее! А ты знаешь как удобно велосипед ставить.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
- Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
- Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину

Идут три алкоголика и два из них спорят на тему "Кто из них самый пьяный".
Первый:
- Видишь там берёза ростёт, а мне кажется, что там их три.
- Тебе три , а мне и того хуже, девять кажется.
Тут их отталкивает третий и говорит:
- Разойдись топа, я в этой роще спать буду!!!

Сын пристаёт к отцу с вопросами...
- Папа, а кто такой "алкоголик"?
- Ну...понимаешь, сынок, это человек, который...
Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот "алкоголик".
- Пап, но там только одна берёза...

Захходит пьяный мужик в автобус, смотрит а там одни бабы сидят, ну он и говорит:
- В этом автобусе все женщины поделены на две категории - дуры сидят слева, б...и сидят справа...
Одна женщина сидящая справа возмутилась:
- Я живу со своим мужем уже 15 лет, и еще ни разу ему не изменила!!!
- Пересядь налево...

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин... Протер глаза - точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
- Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
- Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
- О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда...
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит... Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?
Участковый:
- Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
- Начальник! Все в порядке... В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать...

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета, - говорит кондуктору.
- А ещё чего? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт...
- О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Heгp, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oх! Факен лайф..на poдинy хoчy...
Pyсский, ехидно:
- Дык, пoдсадить?

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
- Василий Иванович, ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...