Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями."

Командир обращается к солдату:
- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...
Строй смеётся.
- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеётся.
- Тьфу! По мочку уха.

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

Лист українського солдата до дому: "Вишліть сала, здрастуй мамо."

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

Маршируют по плацу два солдата.
Один другому:
- Давай над командиром прикольнемся!
- Отстань.
- Ну давай.
- Над деканом уже доприкалывались!!!….

Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...

Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою.
Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги...
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

- Слыхал, пpоводили междунаpодный конкуpс солдатских туалетов?
- Hу и как?
- Победил pоссийский. С пеpевесом в десять очков!

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские
солдаты не смогут передвигаться ползком!

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Разговаривают два солдата:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
- Да ты что, а вонища?
- А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет...

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано
вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели.
Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. (из выступления нач.штаба перед солдатами)

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: "Ну, вы, блин, даете!"

99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос:
"Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..."

- У солдата выходной - пигалицы в ряд!

— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»! - С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

Известно, что:
• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

Вопрос: Зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Солдат на дискотеке.

Сидят в окопе два солдата. Выпили по 150гр наркомовских, расслабились, и один другому говорит:
- Коль, а Коль, брось гранату, танк на нас едет.
- Ломает.
- Коль, а Коль, ну брось гранату, гусеницы вон уже над нами.
Тут останавливается танк, открывается люк и оттуда высовывается голова и говорит:
- Мужики, ну, в натуре, бросьте гранату, а то ломает дальше ехать.

Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
-Товорищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
-Безобразие! Да тут и дна нет!

Две проститутки по утру.
- Ну как?
- У, ништяк, биснесмена обслужила, бабок отвалил, откормил, обещал еще заехать. А - А... Всю ночь с солдатиком от патрулей убегали-прятались, под утро прижал он меня к какому-то забору, загнул раком, я ему кричу: дай колготки сниму, а он мне: херня, я и так перелезу...

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!