Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает "а что у вас есть интеpесного ?"
Ему и говоpят, сходи на "Акваpиум". Сходил чукча на "Акваpиум", веpнулся.
Спpашивают "Hу как, понял?". Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на "Акваpиум"]
Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так обpазовалось "Кино".

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

- Кто умнее, кошка или собака?- Кошка, конечно! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".

Прапор построил взвод.-Рядовой Иванов-Я!-РядовойПетров-Я!-Рядовой Чукча-Мой!-Что мой?-Так точно!-Что так точно?-Урааааааааааа.......!!!

В армии:- Иванов- здесь- Петров- здесь- Грузин... грузин- Я нэ грузин я король Грузии- чукча- здесьЧерез неделю- Петров - Здесь- Иванов- Здесь- Король Грузии- Здесь- Чукча... чукча- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Лeг чукча спать, говорит своей жене:- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.- Для чeго тeбe два стаканa?- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
-- Фамилия?
-- Юкагир.
-- Имя, отчество?
-- Митрофан Степанович.
-- Национальность?
-- Китаец.
-- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он
китаец?
-- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений.
-- Расскажите о понятии "посол".
-- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол
на фиг...

1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
-- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

Хорошее дерево - тополь, даже в короткие кусочки лета,
оно помогает нам чувствовать себя чукчами.

Ужточнонеабрамович.

Если твой губернатор Абрамович, то ты - чукча!

Чукча спрашивает у второго чукчи: - Как правильно будет фликончик или флюкончик?- Правильно будет пузирок.

Навеяно музыкой на Авторадио...Едет чукча по тундре и поет:"Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"

Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается. Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:- Иван!Голова высунулась. Выстрел. Галочка.- Василий!Еще один. Выстрел. Галочка.- Петр! – и так далее.Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр.

Чукча увидел КАМАЗ. Проходит вокруг машины и спрашивает у водителя: "Камаза тундра едет?". Водитель:"Никуда он не едет?Отстань". Чукча еще один круг делает и снова:"Камаза тундра едет?"Водитель нервно:"Говорю тебе не едет!!!". Чукча опять вокруг КАМАЗа проходит и снова спрашивает :"Камаза тундра едет?".Водитель не выдерживает и орет:"Отстань придурок! Я же тебе говорю не едет!!" Чукча спокойным тоном :"А прицепа?"

Двое Чукчей собрались в лес на охоту, охотились, охотились и заблудились. Ну, тут один Чукча говорит другому:-Слышишь, брат постреляй в воздух, может нас кто-нибудь услышит!Ну, второй первый раз выстрелил тишина, второй раз выстрелил тишина, третий раз выстрелил опять тишина, и первый говорит второму:-Ты стреляй, стреляй не останавливайся.А второй отвечает:-Не могу! Стрелы кончились.

Стоит чукча на посту мимо проходит мужик, Чукча говорит: парольМужик: пошел на ........Чукча: как странно три года стою на этом месте, и пароль не меняется.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:-Неа....работать не будут...-Почему???-Механик умер

Приземлился самолет.Чукча выходит из самолета,а у него брюки спали.Стюардесса делает замечание : "Как Вам не стыдно,что же это у вас брюки спали?" Чукча: Вас не поймешь,то ремни застегните,то ремни расстегните.........В последний раз сказали....ремни расстегните...

Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор его просмотрел от начала до конца и говорит:- Слабовато... Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?- Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется "Однако, не говори однако".

Чукча приходит в магазин и спрашивает:- У вас цветные телевизоры есть?- Да.- Дайте мне зелёный.

- Что такое "новый русский"?- Это малиновый пиджак и 600 мерс.- Что такое "новый чукча"?- Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:- Что это с тобой?- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.- Ну и что?- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Чукча:- Ленин - чукча была.- Почему?- Потому что умная была.

Чукча тонет и орет:- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!