Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:
кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
- Где же ты так долго был?
- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:
- Ну что, слабо? Нет у вас денег?
- Почему нет? Есть! - отвечают американцы.
- А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре
вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел,
закурил трубку и говорит:
- Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу.
- Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и
вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к
чукче:
- Бери бутылку, говори, что нам надо?
- Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ
Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку,
тронул оленей и сказал:
- Трактор тебе надо, начальникЄ

Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну, купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну, КамАЗ тогда что ли...
- Ну, КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время
чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:
- Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.
Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:
- Спички есть?
- Нет, зажигалка.
- Спички есть?
- Нет, зажигалка.
- Спички есть?
- Нет, зажигалка.
Возвращается, говорит:
- Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.
- Ну блин пойди зажигалку принеси!
Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:
- Зажигалка есть?
- Нет, спички.
- Зажигалка есть?
- Нет, спички.
- Зажигалка есть?
- Нет, спички.
Возвращается.
- Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.
Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:
- Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!
<

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
<

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации :
- Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
- Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир :
- Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
- Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
- Танк номер три , ... мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне :
- Вы, что там, уснули ?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
- Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями...
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах...
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила...
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков...
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....... итс май лайф........

Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь.
- Может, это олень, тогда его есть можно.
- Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно.
- Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман:
- Дуpаки вы все, это camel, его куpить можно!

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как вас стричь, наголо или под канадку?
- Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
- Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

Сидят в чуме чукча-папа, рост 1,50 и чукча-мама 1,40. Заходит чукча-сын 1,30 и заводит чукчу-девушку 1,20. "Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас". Мама - "Благословляю". Папа - "А я - нет! Так мы до мышей до...емся!"

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать, - уверенно констатирует он.
-Почему? - удивляется владелец часов.
-Однако, механик сдох! - разводит руками приемщик.
<

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
- И с ним баба какая-то...

Сидит за столом аpмянская семья. Отец, Мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Веpсачи, галстук от Диоpа.
(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.
(О) - Э-э-э, даpагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в наpоде, такие стpогие тpадиции, я нэ могу бpать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.
(Ч) - Hо я же не так пpосто, я с собой 100 000 $ пpивёз.
(О) - Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) - 150 000 $.
(О) - Hэт, и нэ пpоси.
(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

<

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я - Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как какой? Фридрихсон...

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командира... шапка разговаривает!
<

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать, пока они маленькие.
<

Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
- Салют козел!
- Сам ты салют...

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Для того, чтоб доказать, что чукчи - не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
- Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают...
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо - ничего, еще раз - опять ничего.
Чукча (разочаровано):
- Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется! :(

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
"Не моя фотография, однако!"
Фотограф: "Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!"
Чукча: "Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!"

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
- Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
- Генерал приходил?
- Нет, не приходила.
- Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
- Ну, что?
- Никто не приходила.
- Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал. Чукча:
- Ты генерала?
- Да.
- А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?!
- А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.
Въехал в тему, братан?

В кафе чукча обращаеся к официанту:
- Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже десятым!
- Ну и что? Предыдущие уже утонули.

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...