Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".
- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...
- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".
Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина?Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка!Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на
четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался девушек".
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись
за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на
четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался девушек".
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись
за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы
реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы
реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
Неоднократно "умирал" Александр Городницкий. Помимо случая, когда одна девочка после концерта в Ленинграде зачислила
его в мертвые классики как автора песни "Снег", знакомой ей раннего детства, широко известен случай, когда в Мурманске,
где он как геофизик наносил визит знаменитой Кольской сверх-
глубокой скважине, ему показали могилу зэка, сложившего бессмертное "На материк, на материк..." Причем на робкую попытку
барда отстоять свое авторство старый з/к, исполнявший роль гида в этом эпизоде, решительно заявил, что человек "с воли" такую песню придумать в принципе не способен.
его в мертвые классики как автора песни "Снег", знакомой ей раннего детства, широко известен случай, когда в Мурманске,
где он как геофизик наносил визит знаменитой Кольской сверх-
глубокой скважине, ему показали могилу зэка, сложившего бессмертное "На материк, на материк..." Причем на робкую попытку
барда отстоять свое авторство старый з/к, исполнявший роль гида в этом эпизоде, решительно заявил, что человек "с воли" такую песню придумать в принципе не способен.
Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды
посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком.
Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и
сказал:
- Какой арапчик!
В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал:
- Да зато не рябчик!
Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо
Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик
подшутил над ним.
посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком.
Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и
сказал:
- Какой арапчик!
В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал:
- Да зато не рябчик!
Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо
Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик
подшутил над ним.
После несчастных событий 14 декабря разнеслись и по Москве
слухи и страхи возмущения. Назначили даже ему и срок, а именно день, в
который вступит в Москву печальная процессия с телом покойного
императора Александра I. Многие принимали меры, чтобы оградить
дома свои от нападения черни; многие хозяева домов просили знакомых
им военных начальников назначить у них на этот день постоем
несколько солдат. Эти опасения охватили все слои общества, даже низшие. В это время какая-то старуха шла по улице и несла в руке что-то
съестное. Откуда ни возьмись мальчик, пробежал мимо нее и вырвал
припасы из рук ее."Ах ты бездельник, ах ты головорез,- кричит ему
старуха вслед,- еще тело не привезено, а ты уже начинаешь бунтовать".
слухи и страхи возмущения. Назначили даже ему и срок, а именно день, в
который вступит в Москву печальная процессия с телом покойного
императора Александра I. Многие принимали меры, чтобы оградить
дома свои от нападения черни; многие хозяева домов просили знакомых
им военных начальников назначить у них на этот день постоем
несколько солдат. Эти опасения охватили все слои общества, даже низшие. В это время какая-то старуха шла по улице и несла в руке что-то
съестное. Откуда ни возьмись мальчик, пробежал мимо нее и вырвал
припасы из рук ее."Ах ты бездельник, ах ты головорез,- кричит ему
старуха вслед,- еще тело не привезено, а ты уже начинаешь бунтовать".
Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил,что в
деревне его одна крестьянка, разрешилась от долгого бремени
семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: "Дай
мне водки!"
деревне его одна крестьянка, разрешилась от долгого бремени
семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: "Дай
мне водки!"
186. - давайте выпьем, владимир ильич!
- нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
187. - наденька, куда это мои тгусики подевались?
- пока ты спал, володя, приходил бонч-бруевич и забрал их
для музея революции.
188. - наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- никаких ходоков не было, володя. приходил только алексей
максимович...
- так это алексей максимович! экая глыба! экий матегый
человечище!
189.из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая катя, ты не должна отчаиваться. вот надежда
константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"
190. - все работаете, владимир ильич. отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой тгоцким!
- нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
187. - наденька, куда это мои тгусики подевались?
- пока ты спал, володя, приходил бонч-бруевич и забрал их
для музея революции.
188. - наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- никаких ходоков не было, володя. приходил только алексей
максимович...
- так это алексей максимович! экая глыба! экий матегый
человечище!
189.из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая катя, ты не должна отчаиваться. вот надежда
константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"
190. - все работаете, владимир ильич. отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой тгоцким!
156.в пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем?
вовочка радостно кричит:
- я знаю! это дедушка ленин!
157.крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! всем известна доброта ленина. я вам расскажу
такой случай. однажды ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. вот ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. потом бритвочку вытер и положил футлярчик. а ведь мог бы и полоснуть!
158.старый большевик делится воспоминаниями о ленине:
- дело было на втором с"езде партии. захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. а глаза у него такие добрые-добрые! таким он мне и
запомнился.
159.дзержинский звонит ленину:
- владимир ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пгенепгеменно до обеда! а обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
160. - здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! вы, конечно,
бедняк?
- да вот, володимир ильич, вроде бы и нет. лошадь есть у
меня...
- ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- да как сказать, володимир ильич... сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! феликс эдмундович! гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем?
вовочка радостно кричит:
- я знаю! это дедушка ленин!
157.крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! всем известна доброта ленина. я вам расскажу
такой случай. однажды ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. вот ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. потом бритвочку вытер и положил футлярчик. а ведь мог бы и полоснуть!
158.старый большевик делится воспоминаниями о ленине:
- дело было на втором с"езде партии. захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. а глаза у него такие добрые-добрые! таким он мне и
запомнился.
159.дзержинский звонит ленину:
- владимир ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пгенепгеменно до обеда! а обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
160. - здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! вы, конечно,
бедняк?
- да вот, володимир ильич, вроде бы и нет. лошадь есть у
меня...
- ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- да как сказать, володимир ильич... сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! феликс эдмундович! гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!