- Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?- Дома, спасибо, все в порядке.

Диалог двух евреев:- Рабинович за вами три рубл&.Рабинович поворачиваясь:- Где?

Рабинович: - Ты чего, женился?Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:- Помогу, рабби, куры дохнут.- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:- Все куры сдохли, ничего не помогло.- Жаль, а у меня еще столько идей было.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:- И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?- В Баден-Баден. А вы?- Как всегда, в Гомель-Гомель.

- Изя куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщаетРабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.Через некоторое время звонок:- Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, онапрекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!Рабинович:- Э неет, умерла так умерла...

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.- А ты у меня купи!

- Абрам, завтра погром!- А я по паспорту - русский.- Так бить будут не по паспорту, а по морде.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?- Из-за еврейских генералов!- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!- Вот, вот. А у противников были.

- Сема, дай закурить !- А что ты свои не куришь?- Врачи запрещают.

- Какая страна самая вооруженная в мире?- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

Землятрясение. Пол-дома отвалилось. Сидит старый еврей на унитазе,смеется со всех сил, а в это время люди вылязают из-под обломков, плачят по потерянным родственникам. Один из пострадавших говорит:"Абраам Исаакович, почему вы смеетесь? У меня сына придавило, жену найти не могу!""ХА-ХА ХА-ХА Ну какже мне не смеяться, дернул за ручку и пол-дома отвалилось!"

Заходит еврей к нотариусу. -Скажите , а вы действительно нотариус? -Да , конечно-У вас и печать имеется ? -Да, конечно-И бумага с водяными знаками?-Конечно. а вы что собственно хотели? -Я хочу написать завещание! -Присаживайтесь, вот бумага , пишите Еврей садится , пишет, спрашивает: -Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?

- Абрам! Одолжи 100 рублей.- М-м-м... у кого?

- Слышал как Рабинович воет?- Нет.- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?- Уу-у-у!

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?- Слышу, слышу. Не глухая.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Два еврея попали на необитаемый остров.Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три?- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.- Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да.- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нет! - берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!