Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и
никого вокруг не замечая.
- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
- Спешу к Анке свататься.
- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.
- Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то,- весь в новое вырядившийся;
- Ты куда, Петька?
- К Анке спешу свататься.
- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение
красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.
Крестьянка снимает косынку.
- Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия
Иваныча!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
- Попали ?
- Промазали !
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

941.через полчаса наступит новый год. по опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. они натыкаются на
блюющего пьяного.
- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! а у
тебя все в последнюю минуту!
942.рано утром женщины спешат на фабрику. в помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!
943.прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- как вам не стыдно! посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
944.поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. офицер все равно не колется и петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- ну и изверг ты, петька!
945. - в какой стадии находится борьба с пьянством?
- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

936.табличка на дверях кгб: "без стука не входить".
937. - что это ты все пишешь, петька?
- оперу пишу, василий иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, василий иваныч, - узнаешь!
938.тост. в камеру втолкнули новенького.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи!
он рассказывает. на него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи!
он рассказывает... и т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
939.идет алкаш по берегу. видит - выбросило на берег золотую
рыбку. лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- вот и таранька есть!
940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

676. - василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- ты, петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
677. - василий иваныч, можешь выпить литру?
- могу.
- а две?
- могу.
- а ведро?
- не, петька, не могу. а вот владимир ильич - он все сможет!
678.чапаева с петькой послали в командировку. по возвращении у них
требуют отчет.
- пили мы, - говорит василий иваныч.
- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
чапай пишет: "купили мы с петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит фурманов, весь такой начитанный..."
679.чапаев делает анке операцию аппендицита. петька ассистирует.
- скальпель! спирт! зажим! спирт! тампон! спирт! спирт!
спирт! огурец!
680.разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку!!
- ну, этого не может быть - академик сахаров не допустит!

491. - василий иваныч, гольфстрим замерз!
- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
492. - гляди, василий иваныч, белые пиво с раками жрут!
- да не, петька, это у них морды такие!
493.красные и белые на позициях. через расположение белых едет
телега. на ней крестьянка. белые задерживают. крестьянка
об"ясняет, что едет в соседнее село. пропустили. телега прибывает
в расположение красных и под"езжает к штабу. навстречу выходит
фурманов. крестьянка снимает косынку.
- петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да
замаскировался!
- я-то что, - скромно говорит петька, - распрягите василия
иваныча!
494. - не приняли меня в университет, василий иваныч, на истории
срезался. спросили меня, кто такой цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- моя вина, петька. когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
495.чапаев ездил поступать в военную академию.
- василий иваныч, все сдал?
- нет, не все, петька. кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил брежнев у косыгина.
- кутузов.
- а английского одноглазого адмирала?
- нельсон.
- а как зовут этого одноглазого еврея?
- даян.
- а почему у нас маршал гречко до сих пор с двумя глазами?
487.запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.
488.председатель на вечере 8 марта:
- девушки - направо, дамы - налево!
- а если я б...?
- попрошу в президиум!
489.чапаев переплывает урал. гребет одной рукой. ординарец петька
плывет рядом.
- василий иваныч, брось чемодан!
- не могу, петька, там карты штаба дивизии. две колоды.
490.петька вытащил чапаева из реки урал и делает ему
искусственное дыхание. вода из василия иваныча все хлещет и
хлещет. под"езжает казачий раз"езд. есаул советует:
- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь урал перекачаешь!

226.новый герб россии - двубровый орел.
227.после того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из москвы, брежнев говорит косыгину:
- какие мировые часы были у дубчека!
- покажь!
228. - почему ильин, стрелявший в брежнева, промахнулся?
- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
229. - василий иванович! в брежнева стрелили!
- попали?
- промазали!
- эх, сабелькой надо было, сабелькой!
230. - что будет, если брежнева проглотит крокодил?
- он две недели будет срать орденами.

Разговаривают два новых русских:- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?- Уважаю я тебя, Петька!- Вась, а за что?- За то, что ты не баба!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышатьвоздухом на балкон.Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:- А родители Сидорова тоже тр#хаются.Родители испуганно:- С чего ты взял?Вовочка:- А вон, Петька тоже на балконе торчит.

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.

Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же попорченные.
- Не может быть, сам проверял.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:- Алло, а Питер дома?- Нет его.- Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.Приходит Петька и В.И. ему сообщает:- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб тыприходил со своим одеялом.

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?- Нет, чупа-чупс потерял...

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез.Джин спрашивает:Чего тебе надо?Василий Иванович отвечает:Хочу... Что-б в россию попал, баб много было,и что-б член был как у того коня!Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:Смотри какой у меня!Петька:Нифига себе дырища!!!