- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!

Два мужика встречаются:- Слышал, ты женился...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...

- Вау! Смотри, какая девчонка!- Да, клёвая!- Давай познакомимся?- Давай!- Антон.- Кирилл.

- Женщина - это тайна!- Ага, особенно от жены.

- Ты куда это так рано спешишь?- Да вот, в аптеку, за презервативами!- Что, жена приехала?- Нет, наоборот, уехала!

Два мужика в баре:- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

Парень - приятелю: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...

- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...

- Говорят, ты женился?- Ага.- Детей планируете заводить?- Второго будем планировать...

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!- Почему?- Ноги устают...

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.- А почему же они так торопятся замуж выйти?- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Два мужика беседуют за бутылкой:- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз.- И как?- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Может ли женщина быть только другом?- Может. Но ей лучше об этом не знать...

- Почему ваш сын до сих пор холост?- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!- И что?- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"

- Выпьем?- Не-а. Мне вера не позволяет- Ты же не верующий?- Жену у меня Верой звать.

- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...- И зачем ей столько шуб?- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

- Борис! Ты женат?- Временно.- Не понял?- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...

- Коль, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю... - Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

Один мужик другому:- Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?- Она обойдется вам в 30 000 евро.- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!- Она обойдется....- О, правильно! Она обойдется!

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...- А что дальше?- Она мне не подошла.- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

Встретились два друга:- Старею.- Откуда такой пессимизм?- От женских вопросов.- Каких именно?- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

- Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.

- Женись на мне.- Но ты же жаба.- Но мы же в сказке!- Но ты же реально жаба!

Давно не видевшиеся знакомые встретились:- Ой, Ванька, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то, встретил девушку своей мечты?- Нет, бросил!

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.- Да, и не слушает Мендельсона!

- Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...

- Девушка, у вас сало есть?- Не-а.- А я нащупал!