Мужику с бодуна очень хреново, сушняк страшный! Посылает он сына в магазин за пивом. Сын возвращается:- Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЕ КУПИЛ!
- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.- Женат.- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...
Один мужик говорит другому:- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные.- Ну ! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.- Ну !!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4!
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться!Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор - приятно вас удивит...
Идут два мужичка по улице, один говорит: "А давай возьмем пивка, посидим, поговорим". На что другой отвечает: "Давай лучше водочки, полежим-подумаем".
Приходит сосед к соседу."Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне"Тот прилетает и давай они сексом заниматься.Через час сосед психует и кричит "Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!"
В тюремной камере сидят два мужика, получившие пожизненное.Один говорит:- Знаешь в чём разница между "то же самое" и "одно и тоже"?- Нет.- Вот смотри, давай я тебя в жопу трахну и ты поймёшь.- Ты что, никогда!!!!- Да ладно тебе, всё равно никто не узнает.- Ну давай.Первый начинает трахать и говорит:- Слушай, а что ты чувствуешь?- Х""й в жопе.- Вот смотри я чувствую "то же самое", но это не "одно и тоже".
Коля, ты почему опоздал? Проспал, с будильником проблемы..... Что, напился и разбил его??? Нет, накурился и разобрал!..
Два алкаша стоят в магазине и выбирают водяру:Один говорит другому: "Ты слышал что в водке много каллорий?"Другой отвечает: "Ну тогда довай возьмём вторую бутылку на закуску..."
приходит мужик в баню, а там все лежаки заняты минуту молча постоял и так скромно во весь голос: "ну вот мы и пришли"все оборачиваются и в недоумении: "кто это мы?"- я и мои мандавошки
Собрались друзья:- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?- Он не курит...- А давайте подарим трубку?- Тебе же сказали - он не курит...- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?- Мдя... и ты не кури!!!
Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала:- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...Амбал:- У тебя есть рога, забодай меня!!!
Чемпиона боксера спрашивают: - Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?- Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа – всех уложил!- А было ещё что-нибудь интересное?- Конечно! Иду я, а навстречу пятеро…
Поймали мужика с самогонным аппаратом и судят:-Прокурор: Самагонный аппарат был?-Подсудимый: Был.-Прокурор: Гнал?-Подсудимый:Не гнал.-Прокурор: Как не гнал ,аппарат же был.-Подсудимый:Ладно судите меня за износилование!!!-Прокурор: Ты же не кого не насиловал-Подсудимый:Так аппарат есть.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова.Одна говорит: -Смотри,вон мужики идут,которые на свет лампочки реагируют.Как лампочка зажигается,они еду дают.
Летят в самолете русский,француз и армян. Пролетают над Францией француз взял мешок золота, выкинул из самолета со словами-У нас этого дерьма новалом.Пролитают над орменией, армян взял мешок денег выкинул из самолета и говорит-Унас этого дерьма новаломПролетают над россией, русский взял ормяна кинул в окно-У нас этого дерьма новалом.