Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
В автосалоне.- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.- А что, наша цена для вас недостаточно высока?
Двое новых русских- Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.- Да ты чё, а матив?- Да ни какого матива, молча падал.
Новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает:- У Вас есть многозадачные ОС?- Есть.- Дайте мне 600-задачную.
Новый русский ловит рыбу: удочка золотая, леска платиновая, поплавок бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая растопырка (еле-еле удочку держит). Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:- Эй,мужик, а 3 желания?- Нет проблем, заказывай!
Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее предсказать.Она посмотрела на него внимательно и говорит:- Трудности тебя ожидают, милок.- Ну-ну, какие, типа, трудности?- Горе тебя постигнет - вдовцом станешь.- Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?
Беседуют жены новых русcких. Одна другой:- Твой муж поздно приходит домой?- Да. И вешает мне лапшу на уши.- А ты что?- А я потом накручиваю ее ему на рога.
Разговор новых русских:- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
Издательство "Новый русский" выпустило адаптированный перевод "Мэри Поппинс" под названием "Машка Ж#ппинс".
Новый русский нищeму:- Мужик, ты что, в натуре, я же тебе пять баксов кинул!- Вы что, за свои жалкие пять баксов чуда хотите, я же глухонемой!
Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:- Короче..Его стригут коротко.Тот опять:- Короче.Его стригут налысо.- Короче, я пришел побриться!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовниюбензоколонкой: 1. Достаньте пистолет.Достает из кобуры макарова.2. Вставьте пистолет в бак.Вставляет.3. А теперь нажмите.
В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.
- Почему братаны всегда быстро ездят?- Чтоб не забыть куда едут.- А почему братаны часто на обочине стоят?- Забыли.
Новый русский говорит другу:- Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!- Типа, теперь везде успеваешь!- Везде, кроме сортира - последняя станция.
Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает:- А вы что делаете то в натуре?Два новых русских отвечают:- Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...
Встречаются трое новых русских и о проблемах рассказывают, ну и первый:- НУ не знаю, что делать. Вчера у дочери сигареты нашел, я не знал, что она курит!Второй:- А я героин, я не знал, что она наркоманка!!!А третий:- Да все это ерунда! Я у своей презерватив нашел!!! Я не знал, что у неё член есть!
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский:- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!- А почемy вы pешили ее пpодать?
Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.- Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,закричал в трубку:- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишнихpазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:- Если не секpет, скажите, зачем вам это?- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когдамоя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади двателохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади неё старушка - нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...
Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело испрашивают:- Слушай, так как этот телевизор смотреть?Он им отвечает:- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Дополнение к ново-русскому словарю: - голосование - опасный секс- кондоминиум - китайский презерватив- ни дать ни взять - католическая монахиня
Заходит новый русский в магазин в легком подпитии: - Хочу сыну подарочек купить! - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:- В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.Новый русский: - Ты что, решил меня на счетчик поставить.
Стоят двое новых русских в церкви. Мимо проходит поп с кадилом. Один другому:- Смотри, у деда барсетка задымилась!
Решил новый русский устроить своего сына работать. Пришел к работодателю и говорит:- Устрой моего сына к себе на работу, любые деньги заплачу.- Без вопросов, будет работать.- Нет, что бы он не только работал, а именно вкалывал.- Ну, это будет дороже стоить... но устроим.- Неее, ты не понимаешь, чтоб он делом был занят, от 9 утра и до 18 вечера.- Э-э-э, друг, для этого институт кончать надо!