Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода. Скапливается очередь, люди негодуют:
— Скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону, чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.
— Скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону, чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.
Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
— Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
— Щл.
— Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
— Щл.
Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
— Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.
У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
— Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
— Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
— Не помню точно... Дробное число получается.
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
— Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
— Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
— Не помню точно... Дробное число получается.
У программиста спрашивают:
— Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
— Девушек и КПК!
— Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
— Девушек и КПК!
— С вас 283 рубл&. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»... (пауза) — Что ты сказала, дорогая?
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»... (пауза) — Что ты сказала, дорогая?
Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?
— Ну как тебе мой новый скин?
Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы user — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
1) Если вы user — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.
Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомобиле. Внезапно у них лопается шина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо!
Сотрудник Hotline:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
— Чепуха! Вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо!
Сотрудник Hotline:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
— Чепуха! Вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?
— И какой же ламер так кодирует?
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
— Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.
Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.
Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
— Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
— Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по интернету. Интим не предлагать.
Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: «О! как ей хорошо!» Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
— Эй, ты чего?
Она — ноль внимания. У нее приступ. Он звонит «03»:
— У нас тут проблема!
— А в чем дело?
— Да по моему, оргазм завис..
— Эй, ты чего?
Она — ноль внимания. У нее приступ. Он звонит «03»:
— У нас тут проблема!
— А в чем дело?
— Да по моему, оргазм завис..