Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.

Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: [email protected]

Вопрос Армянскому Радио
День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура
- И то и другое, для программистов дал заработок а для пользователь способ облегчить карманы

Встречаются два друга-программиста:
- Меня с работы выгоняют... :(
- А чё так?
- Не нашли общий язык с шефом... - А C++ не пробовал?

Встречаются два программиста:
- Ну что, пойдём пивка выпьем?
- Нее, ты что, я завязал!
- А чего?
- Я как выпью, меня что-то в DОS тянет…

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома -
пользователи.

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки...

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном Ferrari 512TR.
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Звонит программист на радио:
- Поставьте мне песню про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню такой песни... Напойте текст!
Программист:
- Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt...

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трах*ются.

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится? Tы проверял?
- Да.
- Как часто?
- Постоянно,пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Начальнику таможни г. И-ву И. И. от старшего инженера программиста П-ва П. П.
Заявление.
В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролёром пропускного пункта.

Как молятся программисты:
- Во имя отца, сына и святого духа ENTER.