Встречаються программист с не программистом:
- Я вчера на клаве заснул.
- Ну как она к этому отнеслась?
- Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит барышня.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Загадка.
Подчинённый говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ: программист.

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Встречаются четыре программиста, один другому:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет...

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..

Спросили как-то программиста:
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.

Сидят программисты за компами, заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
- А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.

Диалог с женщиной-программистом после бурной ночи:
- Это был настоящий оргазм?
- Неа. Софтверная эмуляция.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

Приходит "залетевшая" женщина-программист к гинекологу:
- Доктор, вы не могли бы сделать UNDO?
- Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".

Встречаются два бывших одноклассника. Один - НР, а другой - программист.
Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот - уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения...
- Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели просидел...

Три способа, которым Сов. программисты достают софт: Воровство, грабеж и обмен награбленным

Два программиста:
- Ты каких женщин предпочитаешь - коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне всё равно - лишь бы timе shаringа не было...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

- Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.

Приходит начальник к программистам:
- Почему мониторы грязные?
- Да мы даже спиртом мыли, не помогает.
- А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!

Встречаются программист с непрограммистом.
- Вчера прямо на клаве заснул.
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
- А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Молитва программиста:
Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Alta, Shifta и святого Dela, Escape!!!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...

Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит:
- Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах.
Несколько секунд молчание:
- Да, кстати, вчера был на таком порносайте!

Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит - рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:
- Хорошая машина, только клавиатура - дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой - это оригинально!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста...