- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-пра прабабушка!- Но как это может быть?- Не-не-не-не не знаю!
Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Жена спрашивает умирающего мужа:- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?- Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
Ссорятся муж с женой:- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:- Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?- Да, теперь ты похожа на старика!
Жена будит мужа:- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.
Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду: - Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желвания развестись? - Развестись нет, вот убить - да!
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - Что ты так быстро вернулась? - А всё уже, хватит, я очень хорошо отдохнула.Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только ещё начал...
- Мам! Вытрезвитель сожгли!- Как ты догадался?- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Бабушка с внуком ходят по рынку:- Баба! Купи мне "Reebok"!- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Мама интересуется у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет её мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадёт в больницу, когда поправится.
Жена говорит мужу: — Ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно, нет! Как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов...
Приходит маленький сын к отцу-инженеру: - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Ну, сынок, вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это 28 дней отпуска.
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?"
Приходит отец домой, к нему сынишка лет 5 подбагает и спрашивает:- Папа а что ты мне принес?- Ничего.- А в каком кармане?
Муж спрашивает у жены:- Ты мне пиджак почистила?- Да.- А брюки?- Да.- А ботинки?- А там тоже карманы есть?!
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.
Лежат муж с женой в постели. Муж: - Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину. Жена: - В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а нищету я тебе обеспечу!