Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки...
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

ПТУшник – мастеру:
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было…
- И образец запорол!

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!

Возьми меня , море
И ёбни о скалы!
Я так заебался
Решать интегралы.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители
съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета
Патриса Лумумбы.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал - вон из университета!

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
-Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
-Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу ......

Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...

Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
- вы что сделали
Студенты
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:
- Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!
Девушка (покраснев):
- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

Две собаки сидят разговаривают
Одна говорит - вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая и что .
Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил
а хозяин как на зло патроны забыл .
Ну и ...
Ну я кинулась ему на шею
Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...

Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
Московские:
-мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
Питерские:
-ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
Московские:
-да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
Питерские:
Пауза:
-Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Экзамен в университете. Профессор просит:
- Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
- Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия.

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!