На берегу стояли дети,Не понимая что к чему,На дне лежал опухший Петя,Игра закончилась в "Му-му".
Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!
Маленький Вова залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот... Ждете кровавой развязки напрасно: Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.
Бабушка внученьке сказку читала,Внученька сказку слушать устала.Хлопнул по старому черепу ломМне твои сказки слушать облом.
Сыночек в капусте уже не дышал,Папин каблук ему горло прижал.Трудно в голодное время родителям.Меньше одним огородным вредителем.
Про Фантомаса увидев картину,Выстроил дома малыш гильотину.Остренький ножик он вставил умело,Даже не дернулось кошкино тело!
Папочка весь самолет обошел,Сына Семена нигде не нашел.Мама спешит успокоить супруга:"Выпал, наверное, он над Калугой!"
Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался, Но не ударился маленький Билл Вовремя пасть крокодил приоткрыл.
Вовка соседский играл в водолаза,Ловко спускался на дно унитаза.Добрая тетя нажала педальИ Вовка унесся в вонючую даль.
Плывут в лодке кракодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спит, а Гена гребёт. Вдруг Гена ударяет Чебурашку по голове веслом, Чебурашка вскакивает и испуганно спрашивает:-Ген, ты чего?-А, что и тебе не спится? Ну тогда на, погреби!
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:- Профессор, голубым не видно!- Голубые могут сесть за первую партую
Отец пишет письмо своему сыну студенту.- Сынок как ты и просил высылаю 20 баксов, но в следующий раз пиши правильно, двадцать баксов пишется с одним нулём, а не сдвумя.
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
Обьяснительная студента...Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,азатем я отравился овсяным печеньем!
На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он егогде-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углукончил, кто хочет посмотреть может подойти......."
Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят...Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят...Третий курс: Ну, теперь не выгонят...Четвертый курс: Ну точно, не выгонят...Пятый курс: Пусть только попробуют!!!
- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достаетздоровую сумку и говорит:- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!Девушка робко встала. Профессор:- А теперь суй руку в сумку. Что там?Девушка пощупала и говорит:- Сосиска!- Внимательно пощупай! Что это?!Девушка неуверенно:- Сосиска.- Два! Вынимай!Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:- Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
Воспоминания выпускника:"я помню как мама провожала меня в первый класс...и какпапа уносил меня с выпускнова"
Медицинский институт. Лекция.- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточно средство?- Хорошо заваренный зеленый чай.- А, до или после?- Вместо.
Mary ChristmasПрофессор жалуется коллеге:- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй разобъясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а онивсе равно не понимают!
Маленький Петя на льдине играл. Сзади к нему ледокол подъезжал.Повести нету печальней на свете:Справа пол Пети, и слева пол Пети!
Милый малыш, как-то раз, на рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым зашел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой,полученной на экзамене.-Профессор,я прослушал все Ваши лекции,прочелвсе работы и выполнил все задания!-Молодой человек,когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.