-- Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку!
-- Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.
<

Учительница:
- Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя - "Й". Давай, Танечка.
- Толстой.
- Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
- Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя - "Н". Ну, Петя.
- Пушкин. Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
- А можно я Вам загадаю?
- Ну, попробуй.
- Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя - "Й", а посредине "У".
- Вовочка, выйди из класса!
- Вообще-то Марь Иванна - это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
<

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не неё слова.
Встаёт Маша: - Жёлудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

Вовочка старому деду Владимиру: "Дед! А ты воевал на войне?"
"Нет, внучек, я тогда еще был очень молод - как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил - патроны подносил, снаряды, кашу.
"Так ты был как сын полка, дедушка!"
"Ну, вроде того.
"А как к тебе солдаты относились?
Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в окоп, а он тебя по плечу похлопает и скажет: Гут, Валдемар, гут.

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбуждённый:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева.
-А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
-Нет...
-Ну так нехрен меня своей бандой пугать.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что nохоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
<

Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy.
Учительница:
- Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?
Вовочка:
- Маpья Ивановна, y меня такое настpоение - на весь миp нас..ть охота.

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец - ПЯТЬ!
Вовочка гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовочка, размахивая книгой:
- Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!

На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

Hа уроке учительница говорит:
- Дети, напишите пожалуйста предложение: "В углу скребет мышь."
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через
3 минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
- А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
- А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Hовый год на утреннике писькой буду!

Мама Вовочки собиpается в магазин.
- Сынок, чего тебе в магазине кyпить?
- Кyпи мне немножко Rama.
- Сколько мегабайт, сынок?

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас
французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

На уроке.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
-ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо???
-Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе
-Пап, бежим мама к войне готовится.

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел

Вовочка:
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!