На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
- Вовочка вон из класса!.
Ну а кто скажет почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит! У - Как?
- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- Маpь Иванна а я знаю как лев кpичит.
У - Как Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской голос.
г - Кто ТАМ ???
В - Лев Поликаpпович я вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!!

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка иди домой!
- Сейчас папа...
- Я не папа я мама!
- Эх да кто вас педиков разберет...

- Вовочка не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...

Учительница говорит:
- Дети скоро праздник - 8 Марта сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко
Расти скорей моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору и расскажешь за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору так мол и так за стишок посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

Перед 8 марта мама приходит с работы к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка а я посуду помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец Вовочка!

Вовочка говорит мамочке:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Молоденькая учительница обясняет тему: Единицы измерения физических величин. Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)

- Вовочка что тебе подарили на день рождения?
- видишь, вон под окном мерс 600 стоит, бирюзовый
- ага, классная тачка.
- вот точно такого же цвета кепку...

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

учитель спрашивает Вовочку:
-ты знаешь Циолковского,Кулибина и Попова
-(В)а вы знаете Серого,Зубатого и Куню...
-незнаю,-отвечает ошарашенная учительница
-(В)ну так и нечего меня своей бандой пугать

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

Повела Мари Ивановна класс в кинолекторий на фильм посвященный 60-летию победы.На следующий день спрашивает у детей.
-Вот тебе,сашенька кто понравился
-Конев,Мари Ивановна
-Почему
-Ну он сильный полководец мудрые идеи выдвигал по разгрому фашистов
-Садись 5
-А тебе,машенька кто понтавился
-Жуков,Мари Ивановна потому что именно благодаря его заслугам была осуществлена операция Багратион
-Садись 5
-Ну а тебе,Вовочка кто понравился??
-Наркоман,мари Ивановна
-ЧТО??Какой Нах наркоман,Вова?
-Ну,этот что все время ходил и говорил Харошый у вас план таварищ Жуков