Задали в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяетдомашнее задание:- Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!Вовочка выходит к доске и читает:- Зима. Холодно.- Молодец, Вовочка.- Везде лед!- Отлично, Вовочка!- На льду волки.- Нормально, Вовочка!- Е..тся!- Вовочка, как неудобно-то(оглядывается)- Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:- Вова почему опоздал?Вова отвечает:- У меня дедушка обжегся!- Что, так серьезно!- Да ... В крематории не шутят!
Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:- А почему ты в школьной форме?- Так завтра же в школу...
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и,естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочкаи отвечает, важным таким голосом:- Секpетаpша на pаботу опаздывает!
Сын жалуется маме:- Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев -подножку поставит... Не пойду, и всё!- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Приcлал Аноним
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: - Дети, сколько будет дважды два?Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: - Вопрос архиважный!Второй Вовочка важно раздувает щеки: - Дважды два - однозначно!Третий Вовочка достает спутниковый телефон: - Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает: Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?- А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.- Ой, и больно ему наверное?- Конечно больно, в крематории не шутят!!!
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочкаидет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это иговорит:- Вова, как тебе не стыдно!!!Вовочка:- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!
В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:- Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:- Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:- Ну? - Карлики.- Почему, Вовочка? - Ну, я спросил у мамы, она ответила:- А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.
Урок в эстонской школе.- Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку: - Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку: - Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель: - Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): - Ну давай Вовочка! Вовочка: - А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.- Ваш сын получил двойку!- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.- Где ваш сын???- А я его убил на%#% !!!
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:- Вовочка, ты уже покрасил окна?- Да, осталось покрасить только рамы.
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.- Маша, что тебе понравилось?- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.- Петя, а что тебе понравилось?- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.- А тебе, Вовочка, что понравилось?- А мне понравился толстый наркоман.- Какой ещё наркоман???- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам.Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит: - Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.
Вовочкина мама говорит мужу:- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:- Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:- Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - тамЯвлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:- Почему так поздно?- Переводил старушку через улицу.- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.- А зачем так много народа?- Старушка сопротивлялась.
В гости к детям пришел знаменитый писатель.Учительница: - Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?- Наконец-то!
Из школьных сочинений:Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил ее жалкое существование.Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он жил и там постепенно становилась женщиной.
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
Школа урок, кажется, истории. Народ разгадывает кроссворды.Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о".- Чиполино.Вот оно образование.
Учительница спрашивает у второклассника:- Лёша, сколько будет 1+1?- Не знаю- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?- А он яблоки не носит- А что он носит?- Мясо- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?- А он кусками не носит- А чем он носит?- Ляжками- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?- Жопа