Страницы:
18
...
5
4
3
2
1
(0)
141. - чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!
142.проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".
143. - я ленина живым видел!
- а я в гробу!
144.телеграмма: "москва, кремль, ленину. товарищ ленин, помогите
бедному еврею. рабинович".
на следующий день рабиновича вызывают куда надо:
- вы в своем уме? вы что, не знаете, что ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
145.рабинович глядит на плакат "ленин умер, но дело его живет!"
- уж лучше бы о н жил!

(0)
126. - дорогое армянское радио! мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- отвечаем. микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.
127. - бей жидов и велосипедистов!
- а почему велосипедистов?
128.после октябрьской революции обеспокоенный бог послал в россию
трех наблюдателей: луку, илью и моисея. от них поступают
телеграммы: "попал в чк. святой лука". "попал и я. пророк
илья". "жив - здоров. нарком петров".
129.шесть космополитов сидят у стола в бараке. что под столом?
двенадцать колен израилевых.
130. - почему в коминтерне нет представителя новой гвинеи?
- не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

(1)
116.из цк звонят на бам: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
выясняется, что это сделать невозможно.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
117.встречаются два друга.
- ну, что там передают "голоса"?
- глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: хомейни бежал в египет, и ему отрезали ногу.
но он все равно приедет на олимпиаду!
118.агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора пронина.
119.хрущев на банкете в индии. рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. хрущев под столом поглаживает колено. танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- товарищ хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
докладывает майор госбезопасности пронин.
120.во время доклада брежнева был арестован человек, сидевший зале. он оказался шпионом.
- как вам удалось распознать врага? - спросил брежнев
майора пронина.
- я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"враг не дремлет!"

(0)
106. - радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. в чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.
107. рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или ад.
- покажите, а я выберу, - попросил он.
ему показали. в раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. в аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- как?! - заорал он.- вы же мне показывали совсем другое!
- это наш агитпункт.
108.в сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
109. - кто были по национальности адам и ева?
- конечно, русскими! только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!
110. - какая разница между пессимистом и оптимистом?
- пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

(0)
101. - от чего больше пользы - от газет или от радио?
- конечно, от газет. в газету можно завернуть селедку!
102. - можно ли завернуть автобус в газету?
- можно, если в ней напечатана речь хрущева.
103. - за что уволили редактора страницы юмора "литературной
газеты"?
- в преддверии 25 с"езда партии он предложил ввести новую
рубрику: "опять двадцать пять!"
104. новый репатриант из ссср продолжает в израиле читать
советские газеты.
- не могу читать израильскую прессу, - об"ясняет он. - в ней
пишут, что в израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
израиль накануне полного краха. то ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
105.больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. ему об"ясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!

(0)
96. - рабинович, вы читаете газеты?
- конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?
97. - какая разница между "правдой" и "известиями"?
- в "правде" нет известий, а в "известиях" нет правды.
98. александр македонский, цезарь и наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "правда", - сказал наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о ватерлоо!
99. - что общего между сапером и редактором газеты?
- и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
100.продавец газет выкрикивает:
-"правды" нет! "советская россия" продана! остался только
"труд" три копейки!

(0)
91. - рабинович, вы вступили в партию!
рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- где?!
92. - были фараоны и евреи. фараоны вымерли, евреи остались. были
инквизиторы и евреи. инквизиторы вымерли, евреи остались. были
нацисты и евреи. нацисты вымерли, евреи остались. теперь есть
коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! евреи вышли в финал!..
93.хаймович подходит к рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает хаймович.
- а, помпиду!.. - разочаровано говорит рабинович.
94.рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- некролог.
- некрологи помещают на последней странице.
- некролог, которого я жду, будет на первой!
95.лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе а построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

(0)
86.рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- пламенный привет! пламенный привет!
- рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом абрамович.
- не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
87.рабинович впервые увидел верблюда:
- подумать только, до чего они довели лошадь!
88. - рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, - сказал рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!
89.рабиновича исключили из партии. ему приснился сон: израиль
об"явил войну советскому союзу и победил. моше даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. они скандируют:
- восстановите рабиновича! восстановите рабиновича!
90.рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты хрущева и брежнева.
- почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- которого? - спросил рабинович.
2) увидев пышные похороны члена политбюро, рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! я бы за эти деньги все цк
похоронил!
3) секретарь спросил рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- если бы я знал, что оно последнее!

(1)
81.на митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- в 1934 году, когда партия послала меня на х%й...
оживление. выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- прошу прощения... когда партия послала меня на ху11
с"езд...
82.поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!
83.нэп.рабиновича пригласили в чк:
- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ рабинович. наверняка у вас
припрятано золото. сдайте его.
- я должен спросить жену.
назавтра его снова пригласили:
- что сказала ваша жена, товарищ рабинович?
- она сказала: "пусть не строят. у меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"
84.рабиновича допрашивают в чк:
- где вы были в 17-м году?
- в бердичеве.
- а где вы были в 18-м году?
- в житомире.
- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- а можно, я вам задам вопрос?
- пожалуйста!
- а где вы были в 1894 году?
- а почему это вас интересует?
- нет, ничего, просто так... тогда в россии была эпидемия
холеры...
85. - у меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит рабинович. - они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

(1)
71.на вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
рабинович ответил: "колебался вместе с линией."
72. - почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- потому что каждый с"езд - крутой поворот.
73. - может ли змея сломать хребет?
- может, если будет ползти по генеральной линии партии.
74. - как математически доказать, что линия партии - прямая?
- каждая точка этой линии - точка перегиба. поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.
75. - в клубе об"явили лекцию на тему "народ и партия едины".
никто не пришел. через неделю была об"явлена лекция "три вида
любви". народу набилось - тьма.
- существуют три вида любви, - начал лектор. - первый вид -
патологическая любовь. это - нехорошо, и на эту тему говорить стоит. второй вид - нормальная любовь. это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. об этом мы и поговорим подробнее.

(0)
66. - что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!
67.рабинович идет по улице и громко возмущается:
- вот паразиты! вот мерзавцы!
его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- конечно, романовых! не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!
68. - можно ли в швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- конечно, можно. но тогда будет упущена т а к а я
возможность!
69. - что такое кпсс?
- набор глухих согласных.
70.муж застал жену с любовником:
- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- слава кпсс! слава кпсс! - воздевает руки жена.

(-1)
56. - что хрущев собирался сделать, но не успел?
- наградить посмертно николая второго за создание
революционной ситуации в россии.
57. - что такое революционная ситуация?
- когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
58. - как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием хрущева, крейсер "аврору" хотели перевести по каналу в
москву. зачем?
- дать залп по временному правительству.
59.в ленинграде возле зимнего идут с"емки фильма об октябрьском
перевороте. большевики наступают, юнкера отстреливаются. из
глазеющей толпы кричат:
- родненькие! держитесь до последнего!
60.часы с кукушкой - каждый час выезжает ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "товагищи! габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... ку-ку!"

(0)
46. в магазине изопродукции:
- мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- это не киса, а семен михалыч буденный!!
47.после переименования сталинграда в волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. иосиф волгин."
48.фиделю кастро устроили горячую встречу в москве. оставшись с
хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- не могу больше...
- надо, федя, надо!!
4космонавты, запущенные в космос при хрущеве, а вернувшиеся при
брежневе, рапортовали:
- готовы выполнить задание любого советского правительства!
50. - что, мамочка, никита сергеевич больше не хрущев?

(1)
41. - бабушка, а ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
42.ленин показал, как можно управлять. сталин показал, как нужно
управлять. хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
43. - почему ленин носил ботинки, а сталин - сапоги?
- при ленине россия была загажена лишь по щиколотку.
44.экскурсовода в аду спросили:
- почему гитлер стоит в дерьме по шею, а сталин лишь по
пояс?
- потому что сталин влез на плечи ленину.
45.при ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.при
сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. при хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
при брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.


(0)
36. - что нового внес хрущев в научный коммунизм?
- мягкий знак после "з".
3 - что такое электрификация всей страны?
- это коммунизм минус советская власть.
38. - как изменил хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.
39. - правда ли, что после ввода советских войск в чехословакии
наступил коммунизм?
- правда. электрификация в чехословакии осуществлена уже
давно.
40.карл маркс захотел выступить в ссср по радио.
- хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. у нас
коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу!
сказать одну фразу брежнев разрешил под свою ответственность.
маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!

(0)
31. - какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
32. - если все так хорошо, то почему все так плохо?
- тут действует диалектический закон единства
противоположностей.
33. - что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- это об"ективная реальность, не данная нам в ощущении.
34. - будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. китайские
догматики утверждают, что нет. мы же подходим к вопросу
диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
35. - в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. и то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.

(0)
26.американский миллионер купил гум и об"явил бесплатную раздачу
товаров. вскоре гум и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".
27.брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!
28.при раскопках в суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
29. - что унаследовала германия от маркса?
- восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
30. - является ли коммунизм наукой?
- нет. если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

(-1)
21. - как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. у него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. у него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. у него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... думать, как достать эти
пилюли.
22. - будет ли кгб при коммунизме?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
23. - можно ли построить коммунизм в швеции?
- можно, но жалко.
2 - можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
25. - можно ли построить коммунизм в израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

(0)
11.плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
1громыко - картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеоб"емлющее соглашение.
- прекрасно! заключим договор, по которому сша обязуется
построить в ссср коммунизм.
13.археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
14. - скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
15.один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... детей жалко!

(-1)
6. - когда наступит коммунизм?
- об этом будет сообщено в закрытом письме цк.
7. - как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- будет об"явлено по радио и в газетах. если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
8. - что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
9. - правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в ссср будет
в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
10.на повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

(0)
1.самый короткий анекдот: коммунизм.
2.лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
3.рабинович работает в кремле - он сидит на спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит рабинович, - мне нужна постоянная работа.
4.на гранитном берегу канала - трехметровые буквы: да
здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !
5.одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули коммунизм, - говорит лектор. старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

Страницы:
18
...
5
4
3
2
1