Спят муж с женой. Посреди ночи жена встает и кричит мужу:
-Возьми меня, возьми меня, возьми меня!
Муж:
-Спи! Я никуда не еду!

Администратор гостиницы говорит клиенту
Если вы мне не докажете что это ваша жена я не смогу поселить вас в одном номере.
А если вам удастся доказать что это не моя жена я буду вам благодарен до самой смерти.

Грузин приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, помогите помогите мне, у меня член как огненный конь.
Сексопатолог:
- Ну тогда какая Вам ещё нужна помощь??? Как это проявляется?
Грузин:
- Ни секунды не стоит!!!

Если дома не фиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете.

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Директор компании вызывает
секретаршу и сообщает ей : "Давай
поедем на
неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой
сообщает эту
новость мужу : "Дорогой, я уезжаю с
шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе
самому ". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на
неделю, давай проведем это время
вместе".
Любовница звонит своему ученику,
которому преподает частные уроки
математики : "Я буду занята, очень много
работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит
своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как
учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка
(директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук
просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и
говорит : "Шеф занят на этой неделе, мы
отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику:
"Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке:
"Дедуль, учительница говорит, что на
этой
неделе уроки будут как обычно. Я не
смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не
беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".

Вот такой стишок недавно нашел:

Ты куда идешь страна?
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...

- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)

- доктор,у меня провалы в памяти!
- и с какого времени у вас провалы?
- какие провалы?

Старый-старый грузин из деревни поехал в Москву.Через неделю приезжает,и все его спрашивают:что там?как там?что видел?
Старик отвечает: - ну метро я видел!
его спрашивают: - и какое оно,метро?
Старик: - ну вот вы видели мандарин?
люди: - да,видели.
Старик: - не похож! :)

Жизнь говно...
но я с лопатой!!!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Отец едет в Ленинград и говорит детям:"Расскажите в стихотворной форме, что бы вы хотели, чтоб я вам купил". Первый сын говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит виноград" Дочка говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат". Вовочка говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед". Отец говорит: "Неправильно, Вовочка, у тебя есть целая ночь подумать".
Вовочка думал ночь, и придумал. На утро он говорит папе:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
А за этот вот секрет,
Папа купит мне мопед!!!

Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер: - А что такое TCP-IP? Хакер: - А что такое книга?

Папа Карло закрыл Мальвину и Буратино, чтоб они дров на зиму заготовили.

Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!

-Мне тебе не хватае!!!
-правда!!
-Да,солнышко...
Пора ещё одну бабу заводить.

Абрам пришел в гости к Мойше. Стоит в коридоре.-Мойша,шо оно так воняет у тебя в хате?-Та то Роза!-Шо,завяла?-Та не,переодевается!

парень бегал за каждой юбкой.все бы не чего но жил он в Шотландии

Россиянин! Помни : пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!