Отобрано: 18813
Ожидают в песочнице: 3576
264
(-2)
Принят: 03.08.2011 в 08:04
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
263
(20)
Принят: 03.08.2011 в 08:02
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
262
(24)
Принят: 03.08.2011 в 08:00
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?
261
(16)
Принят: 02.08.2011 в 08:04
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
260
(28)
Принят: 02.08.2011 в 08:02
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
259
(13)
Принят: 02.08.2011 в 08:00
- все, я завязал с сигаретами.
- клево. а че?
- да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа
посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Аааань
(мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился
- клево. а че?
- да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа
посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Аааань
(мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился
258
(-7)
Принят: 17.07.2011 в 08:00
Из серии женитьба за 60:
Борис Моисеев женился на самом себе. И чуть не умер, инсульт. Далеко ли до греха, когда за 60! Стресс: после свадьбы узнал, что женился на мужчине!
Мечта католика:
Бенедикт XVI плавает с шестьюдесятью золотыми рыбками
(рыбки утверждают, что он cдох)
Последнее самое краткое карманное издание "в помощь молодому католику", при встрече с римским папой:
1. осторожно, чтобы не повредить, возьмите Бенедикта XVI за горлышко.
2. сверните ему шейку.
СПАСИБО.
Разговоры о президенте:
- М... Надо как-то вернуть Путину фамилию Утин... он и "ходит как утка", хорошая фамилия и Утиных полно, а Путин, что за фамилия… для стеснительных каких-то прямо не знаю… зачем это «п», итак никто не скажет что президент Утин это утиный президент... все равно все так думают из-за "п"
- И можно будет гордо говорить, что президент почти однофамилец знаменитого летчика Уточкина.
- А сходство характеров есть?
- Конечно, Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал Президентом России!
Борис Моисеев женился на самом себе. И чуть не умер, инсульт. Далеко ли до греха, когда за 60! Стресс: после свадьбы узнал, что женился на мужчине!
Мечта католика:
Бенедикт XVI плавает с шестьюдесятью золотыми рыбками
(рыбки утверждают, что он cдох)
Последнее самое краткое карманное издание "в помощь молодому католику", при встрече с римским папой:
1. осторожно, чтобы не повредить, возьмите Бенедикта XVI за горлышко.
2. сверните ему шейку.
СПАСИБО.
Разговоры о президенте:
- М... Надо как-то вернуть Путину фамилию Утин... он и "ходит как утка", хорошая фамилия и Утиных полно, а Путин, что за фамилия… для стеснительных каких-то прямо не знаю… зачем это «п», итак никто не скажет что президент Утин это утиный президент... все равно все так думают из-за "п"
- И можно будет гордо говорить, что президент почти однофамилец знаменитого летчика Уточкина.
- А сходство характеров есть?
- Конечно, Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал Президентом России!
257
(-7)
Принят: 21.06.2011 в 08:00
Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её спрашивают,что вам плохо, может скорую
вызвать? Она отвечает- не оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая красивая.....
вызвать? Она отвечает- не оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая красивая.....
256
(9)
Принят: 01.06.2011 в 08:02
Возвращается пьяный домой, подходит к какому-то мужику и говорит:
"Будь добр, посчитай, сколько у меня шишек на лбу"
"Пять", - говорит тот.
"Уф, ещё три столба и я дома"
"Будь добр, посчитай, сколько у меня шишек на лбу"
"Пять", - говорит тот.
"Уф, ещё три столба и я дома"
255
(-6)
Принят: 01.06.2011 в 08:00
Ползут трое пьяных по рельсам.
Первый: "Ребята, смотрите какие ступени высокие"
Второй "А какие перила длинные"
Третий: "Ничего, ребята, вон, смотрите, лифт едет"
Первый: "Ребята, смотрите какие ступени высокие"
Второй "А какие перила длинные"
Третий: "Ничего, ребята, вон, смотрите, лифт едет"
254
(-7)
Принят: 30.05.2011 в 08:00
- Алена! Это Яна!
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на
253
(5)
Принят: 29.05.2011 в 08:04
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
252
(21)
Принят: 29.05.2011 в 08:02
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
251
(-4)
Принят: 29.05.2011 в 08:00
Лезет корова на дерево, сидящая рядом на ветке ворона спрашивает её: "Корова, ты зачем на дерево лезешь?"
-Яблоки кушать.
-Так это же берёза!
-А они у меня с собой..
-Яблоки кушать.
-Так это же берёза!
-А они у меня с собой..
250
(-3)
Принят: 28.05.2011 в 08:02
Сидят два профессора и хвалятся друг перед другом,кто-что знает.1-"Ты знаешь, у нас случай был, мужик слепой был, мы ему глаза деревянные сделали и он видеть стал!2- "И хорошо видеть?" 1- "Да чуть не на 100 км." 2 "-А я знаешь,что слышал,мужика поезд переехал,и нижнюю часть всю отрезало! 2-"-И что,умер? 1"-Да нет,ноги кое-как присобачили, а вместо х.. вымя пришили! И теперь четверых ублажает,да еще и молоко дает! 1-Ничего себе! А кто же это видел? 2-Да твой,с деревянными глазами!
249
(7)
Принят: 28.05.2011 в 08:00
Старый анекдот из детства. Приказал царь зверей-лев не кому в лесу по большому в туалет не ходить,а зайцу,ну так преспичило,что сил нет. Осмотрелся,вроде никого нет по близости. А заяц крутой-в боливаре,в галстуке,сел он под кустик и делает свое дело. Вдруг видит,лев идет прям к нему. Заяц свои какашки своей шляпой накрыл и как не в чем не бывало песню насвистывает Подходит лев и спрашивает:- Ну,что зайчик,попался! Что ты тут делаешь? Заяц:-Бабочек ловлю! Лев:- Ну тогда покажи!Заяц:-Не покажу! Лев:-Покажи!Заяц:- Ну ведь улетит!Лев:- Я приказываю,покажи! Заяц резко поднимает шляпу , смотрит вверх и кричит:-Вон,полетела-полетела! А насрала,то насрала!
248
(6)
Принят: 24.05.2011 в 08:00
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограблени банка спермы.
247
(5)
Принят: 03.05.2011 в 08:04
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
246
(10)
Принят: 03.05.2011 в 08:02
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?
Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?
245
(-2)
Принят: 03.05.2011 в 08:00
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
244
(-2)
Принят: 02.05.2011 в 08:04
Школьников повели на экскурсию в музей.Осматривают они скульптуру-мужской торс,без рук,без ног,без головы.
Экскурсовод говорит:-Эта скульптура называется "Победитель".
Голос из группы:-Интересно,а как выглядел побежденный?
Экскурсовод говорит:-Эта скульптура называется "Победитель".
Голос из группы:-Интересно,а как выглядел побежденный?
243
(3)
Принят: 02.05.2011 в 08:02
В офисе новость-старый начальник уволился,теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете,и говорит:
-Теперь у Вас все будет по-другому.Начиная от расписания.
Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню
Среда-рабочий день
Четверг и пятница-подготовка к выходным
Суббота и воскресенье-выходные
Один из подчиненных:-И долго еще мы будем пахать по средам?
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете,и говорит:
-Теперь у Вас все будет по-другому.Начиная от расписания.
Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню
Среда-рабочий день
Четверг и пятница-подготовка к выходным
Суббота и воскресенье-выходные
Один из подчиненных:-И долго еще мы будем пахать по средам?
241
(8)
Принят: 30.04.2011 в 08:04
Сидим на паре, вдруг по всему институту крик:"Срочно все преподаватели на собрание! Срочно!!"
И тут с заднего ряда взволнованным голосом:" Тайная комната открыта..."
И тут с заднего ряда взволнованным голосом:" Тайная комната открыта..."
240
(8)
Принят: 30.04.2011 в 08:02
-По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
-И чо???
-Положи мандарин на место!!!
-И чо???
-Положи мандарин на место!!!
239
(1)
Принят: 30.04.2011 в 08:00
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал:"Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...=D
238
(1)
Принят: 23.04.2011 в 08:00
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
232
(0)
Принят: 21.04.2011 в 08:00
Анекдот про Илью Муромца.
Едет как-то Илья по лесу вдруг хуяк перед ним развилка дорог.
Налево пойдешь коня потеряеш.
Направо пойдешь сам пропадёш.
А прямо пойдешь об камень уебёшся.
Едет как-то Илья по лесу вдруг хуяк перед ним развилка дорог.
Налево пойдешь коня потеряеш.
Направо пойдешь сам пропадёш.
А прямо пойдешь об камень уебёшся.
223
(4)
Принят: 18.04.2011 в 08:00
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?