Стоят два алкоголика в пивнухе. - Ну ты как? Ещё не женился? - Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху - да всё никак порядочную девушку не встречу...
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте.Звонок в дверь:- Дорогая с праздником!- ...Тебе что, ноги раздвинуть?- ...а что, дома вазы нету?
Милиционер разговаривает с алкоголиком: - Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест! - А я и не закусываю...
Пьяный:- Ск-кажите, где я нах-хожусь?Прохожий:- На Комсомольской площади.Пьяный:- К черту подробности! Какой это город?
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился:"Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и глядивыпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный вдупель мужик:- Куда ты ведешь эту с#ку?!- Простите мужчина, это не с#ка, это кобель!!!- Я у него и спаршиваю.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:- Скажите, как мне дойти до вокзала?- Идите прямо.- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Сидит пьяный у зеркала, говорит:- Здесь я и там я.Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:- Кто там?- Я.- И там я!
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:- А, что, кто?А муж ее ласково спрашивает:- Ну что, не спится тебе, Яночка?
Алкоголику однажды задали вопрос:- Вы можете сказать, что такое любовь?Тот, немного подумав, молвил:- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.
Идёт по улице ночью пьяный мужик, вдруг, ему сильно захотелось в туалет, он подходит к первойпопавшейся двери магазина и начинает сать, потом он поднимает голову и из последних сил читаетнадпись на магазине: "На себя."
На алкоголика Сидорова, возвращавшегося с работы, напала роща взбесившихся деревьев. Сидоров задержал одно дерево и доставил его в отделениемилиции.
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл&, я пришел! Я че, не ясно сказал?Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, чтотолько можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:- Эх, как это классно - жить одному!
В кабаке к музыкантам подходит пьяный в ж#пу мужик и просит спеть песню про Чапаева. Бабки в руках заказчика! Лабухи всметении, какую песню он хочет, про Чапаева ни кто не знает.- Э, мужик, ты хоть пару слов из песни напомни, а мы подхватим!- ...ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал.
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж: - Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:- Сейчас блевать буду.Ему в ответ:- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!- Ну ладно, считаю до 36.- 6*6=36.
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!- Это для непьющих.
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? - Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Ой, а мужики-то не знают..
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку дляисповедования. Попав в нее, он присел и молчит.Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но всебез толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал вперегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить ислышит в ответ:- Чтo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: - На, Санёк, махни ещё!- Больше не могу, вырвет...- Да кто вырвет?! Тут же все свои!
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:- Спойте мне песню про погибший урожай!!!- ???- Hу эту, "Яблоки на снегу".