Пьяный мужик - само противоречие:
Вначале падает, потом встает... А потом встает... И не падает...
Вначале падает, потом встает... А потом встает... И не падает...
Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а
потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит
за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит
за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит: - Милок! Ты катишся прямиком в ад!Мужик: - Стойте! Я не в тот автобус сел!
- Алло! Это "телефон доверия"? - Да! Какая у вас проблема? - Понимаете... Мне даже выпить не с кем - вокруг одни алкоголики!..
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:- Кот, почему ты такой маленький и пьяный?А кот отвечает:- А почему ты такая большая и без лифчика?
Хозяин Шарику:- Шарик! Ты что пьяный?- Нет хозяин, вообще не пил ничего!- Ну-ка полай!- Лааай - лааай!!!
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: - «Не понял?!» Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается: - «Не понял?» Тут заяц навстречу летит. Бац! - «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос сверху: - «Мужик, отошёл бы ты от карусели»!
На даму в трамвае навалился пьяный мужчина. Она ему: - Мужчина, вы пьяны!Он:- Женщина, у Вас кривые ноги!Она: -Мужчина, Вы очень пьяны!!Он:-Женщина, у Вас очень кривые ноги!!Она:- Мужчина! Вы отвратительно пьяны!!!Он:- Женщина! У Вас отвратительно кривые ноги... А я завтра протрезвею!!!!
Встретились наркоман и пьяница. Каждый принял свое, и наркоман говорит пьянице:- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
В трамвае сидит пьяный мужик с растегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:- Мужчина! у вас магазин открыт...- А ты там директора видишь?- Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках - да...
Стоит пьяница в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос: - М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за это? ... Вдруг заходит контролер: - Граждане пассажиры, попрошу за проезд! Пьяница поднимает голову: - Точно, ЗА ПРОЕЗД!
Приходит мужик-алкоголик в магазин:-Сколько у вас бутылка водки стоит?-40 рублей-А полбутылки?-20-А чекушка?-10-А сколько капля водки будет стоить? -Ха, капля бесплатно. -Накапайте мне стакан!
Петька занял у Василия Ивановича 1000 руб. и пообещал отдать. День прошел, а Петька всё не отдаёт. Решил Василий Иванович найти Петьку. Искал везде, не нашел, заходит в сарай, а там Петька пьяный валяется, а рядом блокнотик и ручка. В блокнотике написано:Провожу опыт!Поймал первого таракана оторвал ему две лапки, свистнул, уползает...Поймал второго таракана, оторвал 4 лапки, свистнул, уползает...Поймал третьего таракана, оторвал все лапки, свистнул, не уползает...Вывод: ТАРАКАН БЕЗ ЛАП НЕ СЛЫШЕТ!!!!
Валяется пьяный мужчина.Мимо проходит русская:- Фу, нажрался как свинья.За ней идет немка:- Вам плохо? Скорая, скорая...Идет француженка:- Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!!!
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.Мyж:- Ты что, охpенела?!!Жена:- Банальный секс, доpогой...
Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро ибезболезненно снимет любое кодирование."
Пьяный говорит:- Девушка, давайте с вами потанцуем!- Вам же сказано: я не танцую!- Да? А я, между прочим, мэр этого города!- Ну и что - а я епископ!
Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:- Разбил! Напополам!!!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:- Сколько стоит стрижка?- 240 рублей.- Не понял, а без м#ньета?
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.Пьяный муж обалдел от такой наглости.- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
Вечер.Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!Жена стремительно приносит таз.- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!
Пьяный муж приходит домой ночью. Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:- Возвращаяся туда откуда пришёл!Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью. Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смоглаоткрыть дверь, т.к. там спал её муж. Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь. На что муж ответил (с бадуна):-Возвращайся туда откуда пришла!
Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова."Так ить, - объясняет он своим друзьям - ученым, - Природа - она не терпитпустоты".