Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой..
Жена:
- Не буду..
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:- я не пьяный!
Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление
следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не
пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло
несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь.
Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный,
пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать...

Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?
red-ship@ab.ru

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."

Жена пилит мужа:
"Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает:
"Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

"bormann" zxc, я трезвый (относительно - всего лишь 4.5 литра пива)"annochka" bormann а ты в курсе, что 90% алкоголиков обречены на смерть ? Об этом вчера даже была передача по первому каналу"anondll" annochka: 100%"annochka" anondll какой ты пессимистичный.

Jen D.Я так и знала, что у меня половина контакт-листа извращенцы, вторая половина - наркоманы или алкоголики, и только остальные - нормальные люди.

Skald_nord:Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

"@LesbiAnka" я ваще о том что какой бы я не был пьяный и замученный в постели я ..."@LesbiAnka" не"@LesbiAnka" не так"@LesbiAnka" я ваще о том что какой бы я не был пьяный и замученный, в постели я ..."@LesbiAnka" во"@LesbiAnka" скока значат запятые :)

"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, бл& привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нихуя не умеет!! я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."Срывался пьяный админ, на свою мобилку...

Toxa_Popov" Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пи%&ец.

Dot: смотрел по телеку бабий бунтDot: там женщина сказала что мужиков не осталосьDot: только пидары и алкоголикиDot: ты вроде не пьешь?Alex: да мой любимый, я не пью :))

* Harley has joined #Friends"Harley" Ура, я вернулся."PHPchar" бл&."SINtez" Сцуко!"Fier" Гондон.* PHPchar has left #Friends* Fier has left #Friends* SINtez has left #Friends"Harley" Ребята, ну вы чего? я же сказал, что тогда пьяный был :(

Serg : мля, я вчера в дупель пьяный домой пришелВинни Пух : а родители 4е?Serg : да ни4е, я быстро прошел и лег за комп...

o slash213 вспомнил, как ему разрешили не ходить на уроки английского после того, как он туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя

Евгений
У тебя нет ничего походного?Интересуют палатки,тенты,спальники,котелки
Kid
вот такого нету, к сожалению
единственное пи%&атое походное, что у меня есть - это я
я охуенно много пью, развожу костер, играю на гитаре и пою всякое дурным голосом, могу потеряться пьяный в лесу (все в походе развлекаются целую ночь в поисках меня с фонариками, на голос), красиво ныряю в воду (с брызгами), могу проспать целый день на пляже, дотащить ящик пива и выпить и съесть за вечер все припасы на неделю
Джонни, бери с собой меня

"Богомол_волжский" щас из дома вышел - во дворе пьяная мелюзга играют в игру: все встали в кружок, а один пьяный дурак по центру с бревном в руках раскручивается - в кого попадёт - тот и проиграл

xxxx: на одном из каналов Dogm-Net есть такой парень "Артемка"
xxxx: сколько я его вижу на канале, он никогда не разговаривает и у него всегда статус "Артемка_пьяный", "Артемка_сильно_пьяный" или "Артемка_болеет".
xxxx: интересная жизнь у парня.....

"DаrkОriоn" Случайно столкнулся с соседом на лестничной клетке
"DаrkОriоn" Раньше я считал его алкоголиком, а теперь заметил надпись ASPLinux на его футболке

"xxx" У нас раньше другие cоседи были, так вот один раз услышала пьяный ор: кто в тарелку дрочил??

Sister September: Я недавно вечером шла и видела такую компанию... В общем, они слушали музыку с мобильных телефонов, пили пиво, и пьяный мальчик бил свою девушку пакетом. И мне, знаешь, так захотелось узнать, как они живут! Думаю как-нибудь летом в самом деле снять свои жемчуга и бархат (штоб не выделяться), и пойти к ним на вечером затесаться. Хочешь со мной? )
Divided by Zero: Нет, спасибо.
Divided by Zero: А то и меня оттрахают.

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал