1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через
речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и
пошел вброд, рядом с мостиком.
-- Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий.
-- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это
уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...

1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва воро-
чая языком, спрашивает:
-- Ку-д-да он иддет?
-- К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодо-
левает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
-- А этот ку-д-да иддет?
-- Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.
-- Тьфу! -- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня
все автобусы едут к Дворцу культуры?

1332 Пьяный приходит к врачу:
-- Доктор, у меня побаливает печень.
-- Раздевайтесь!
-- Зачем? Вы что, мне не верите?

1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки.
-- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад
попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
-- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-
ходит к профессору:
-- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
-- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
-- Ребята, заносите его!

1321 Звонок в милицию:
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный
отдел на Тверском бульваре?
-- В 11 часов.
-- Спасибо.
Через полчаса -- опять звонок.
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-
ный отдел на Тверском бульваре?
-- В 11 часов, молодой человек.
-- Спасибо.
Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос:
-- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается
винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
-- В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
-- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
-- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за
забор?!
-- А что, у меня -- шланг?

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в
столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.
И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
-- Подожду, пока кончится митинг.

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Прода-
ется ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь от-
крыл пьяный в трусах.
-- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
-- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а по-
середине собачья конура.
-- А где же спальня?!
-- Орех, выходи, я твою спальню продал!

1281 Пьяный инспектор останавливает водителя:
-- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается:
-- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темно-
те, потом кричит:
-- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, нако-
нец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое вре-
мя по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, кто-
то шевелится.
-- Что, замерз, бедняга?
-- Да вот, холодно.
-- А зачем тогда откапывался?

1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
-- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
-- На-ли-ва-ай... Уговорила...

1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему
подходит малыш.
-- Дяденька! Надуй мне шарик.
-- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик
надувать!

1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
-- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на три-
буну со своей правдой.
-- Ага.
-- ...не добился ничего и только расстроился?
-- Ага.
-- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
-- Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбе-
гает собака и начинает облизывать.
-- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!

1259 Встретились на ярмарке два кума.
-- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.
-- Не могу,-- отвечает второй.
-- Почему?
-- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.

455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно
разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди-
нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся и бросают.
Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол-
ки,-- тем и довольны.
Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги
и играют в домино.
Шестой разряд -- алкоголики.

369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара-
батываешь копейки, сутками пьяный!
-- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты-
сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей
преувеличивать!

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!

59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Пьяный друг звонит жене приятеля:
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?

Просыпается мужик у себя в квартире утром со страшного будунища, оглядывается по сторонам - Ничё не понимаю!. Кругом чистота, новые шторы, пол чистый - аж блестит, всё в идеальном порядке, ни пылинки! Заходит на кухню: там на столе свежая скатерть, горячий завтрак, разносолы, минералка, пиво из холодильника, в запотевшем графинчике - водка, рюмочка хрустальная стоит, всё аккуратно, посуда помыта, просто блеск! Подзывает сынишку: Слышь, а чё случилось? - Да вроде ничё, пап.. - А я вчера ведь пьяный пришёл? - Пьяный - Ничё не помню.. И чё дальше было? - А дальше ты буянить стал, посуду бить.. - А потом? - А потом свалился спать и захрапел.. - Ну, а потом? - А потом тебя мамка на кровать перетащила, сняла с тебя ботинки и раздевать стала.. А ты спросонья орать начал.. - А что орал-то? - Ты орал НЕ ПРИСТАВАЙ, ДУРА, Я ЖЕНАТ!

Мужик жалуется другу:
-представляешь,Колян,вчера ночью я опять пьяный пришел домой под утро и жена меня не пустила...
Друг:
-а делай как я:пока домой по лестнице поднимаешься,скинь с себя всю одежду,позвони в дверь,жена откроет,ты кинь ей
все вещи и жди!Ей станет жалко тебя,и стыдно перед соседями и пустит!!!
Так мужик и сделал:идёт домой пьяный в ж...,прям на автопилоте,идёт и шмотки снимает,остановился и ждёт.Тут двери
откываются,он закидывает вещи:
Раздаётся голос:
-Осторожно,двери закрываются,следующая станция Семёновская!!!

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...