Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!

Зазвонил телефон. Трубку взял пятилетний мальчик.
- Вам кого? - спросил он.
- Папа дома? - послышалось в трубке.
- Нету, - сказал мальчик, - куда-то поехал...
- На отдых?
- Да нет, он поехал с мамой...

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик лет 14, голос за cценой:
- Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас три ведра воды!
Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за другим. Тишина, голос объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит на первых трех рядах! Не разбегайтесь, у мальчика феноменальная память!

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

- Мальчики ну хватит!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!

Идет мальчик по заколдованной стране (уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)- Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)- Ей не больно - она дохлая!

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток..."

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит - класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему:
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну друг его подзывает, спрашивает:
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!

Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.

Маленькая девочка заходит в сельпо и говорит:
- Мне 5 бутылок портвейна.
Продовщица участливо:
- А не тяжело тебе будет девочка?
Девочка, почесывая затылок:
- Да вот и я думаю, может пору штук здесь выжрать...

Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику...

- Если будешь вести себя как хорошая девочка, - говорит отец 17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за п*ску вашего мальчика...

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках - добро всегда побеждает зло.

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!

Вторая мировая.
Ставка Фюрера.
- Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами.
- Так точно, - ответил Геринг.
- Но почему?
- Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый - я второй, ататкую.
Мы сбивали второго, а потом доставали первого.
А сейчас они прислали пилотов из штрафного батальона. И мои мальчики ничего не могут понять, вот послушайте:
- Лысый, лысый, я горбатый,.. прикрой меня
сейчас я этому бубновому очко дырявить буду...

Сидят два мальчика в песочнице.Один другому говорит:
- Скажи "лук"!
- Ну,лук.
- По лбу стук!
Через пару минут опять:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Второму надоело он и говорит:
- Скажи "Чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок под зад).

Приходит в песочницу новый мальчик... Идет гру-у-устный такой... Дети начинают спрашивать наперебой :
- Ты новенький, да?
- Только приехал?
- А как тебя зовут?
- А ты откуда?
Мальчик мрачно отвечает:
- Я Вова...Я только приехал...Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили...
- Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!
Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:
- Вова! Домой, обедать!
- Сейчас иду, папа...
- Я не папа, я мама!
- А кто вас, п*д*р*в, поймет!

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала на адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х...
-Ты почему, мальчик, матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
- Что на доске нарисовано?
- Х...
Учительница в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
- Вы почему, дети, матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал...

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются. Первый:
- Мне папа такой внлосипед привез, у никого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, у никого такого нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас всем морды набью!!!

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Жила девочка! И была она от рождения слепая, но стpашно жадная! И вот положат ей pодители на таpелку пельмени, а она pуками потpогает их и
говоpит:
- У, как мало вы мне положили!
Ей больше положат, а она опять тоже
самое:
- У, как мало вы мне положили!
Пошли pодители девочки к доктоpу за
помощью. Тот говоpит:
- Сваpите полное ведpо пельменей, вывалите их на огpомное блюдо и пpосмотpите, что будет.
Родители так и сделали! Сваpили ведpо пельменей, вывалили на огpомное блюдо посадили за стол девочку. Она потpогала pуками огpомную кучу пельменей и говоpит:
- Так много пельменей! Я пpедставляю, сколько вы себе положили!

Маленький мальчик на станцию влез -
Пеpенапpавил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта?
Быстpо гоpит матеpинская плата...