Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) - Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик...
(М) - Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) - Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели... :)

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
-Мама, мама, смотри - покемон!

Беседуют два мужика.
1М - Если женщину любят стоя, то она - стоящая женщина.
2М - А если женщину любят раком, то она -
роковая женщина.
Подходит грузин.
Г - А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я - Изюмительный мальчик?

Пришла девочка к медведю в лес в гости перед новым годом и говорит
- Миша дай ёлку
- Не могу, есть только береза. Елок мало.
Она опять просит:
- Миша, ну дай ёлку - новый год ведь
- Не, не могу, нету ёлок, есть тока береза
Она не унимается:
- Миша, ну дай хоть сосну
- Ну, сосни пару раз, все равно дам березу

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
- Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
- Ну кто и козел, а я зайчик! :)

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

В одной семье родился мальчик.
Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются.
Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот - весь в дерьме, а как держится.

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Купи чаю к чаю.
Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
Почему так получается, что у нас ничего не получается?

О ВЕЧНОМ:
Ученик спрашивает у своего учителя:
- Учитель, - какая разница между мужчиной и женщиной?
На что учитель спрашивает:
- Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
Она:
- А я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.
Мужик:
-Вы кого хотите ?
Женщина:
-Если можно мальчика.
Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
Мужик:
-Блондин или брюнет ?
Женщина:
-Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
Мужик:На кого хотите чтобы был похож ?
Женщина:
-На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине. Мужик:
-Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку:
-Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК РЫБКУ УДИЛ,
СЗАДИ НЕСЛЫШНО ПОДПЛЫЛ КРОКОДИЛ...
ДОЛГО КРЯХТЕЛ КРОКОДИЛ-СТОРЯЧОК,
В ПОПЕ ЗАСТРЯЛ ПИОНЕРСКИЙ ЗНАЧОК:-)

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Ребенок совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти...

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает лошадку, и говорит: Что же вы её бъёте, ей же больно!, и тут лошадь говорит: Это ещё что, вот как он избивает летающих слоников!

Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот.
После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Та же семья. Двенадцатилетняя девочка, садится на унитаз - унитаз развалился. Девочка прибегает вся в слезах и расказывает маме об унитазе. Тогда мама объяснила дочке о тех двух пулях.
Вслед за этим прибегает заплаканый мальчик.
- Ты что, тоже сел на унитаз и унитаз развалился?
- Нет!!! Я решил заняться сексом... сам с собой
и случайно убил бабушку...

Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: "Пап, пап - меня бабушка укусила". Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: "Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?"

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...