Мальчик своей сестричке:
-Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
-Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
Маленькая девочка говорит:
- Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!
- Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... ты должен сказать емy... нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
- Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
- Сынок... доpогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... ты должен сказать емy... нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
- Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
- Сынок... доpогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
Останавливает мальчик мужика:
- Дяденька, сколько время?
Тот:
- А скажи волшебное слово.
- А в рыло?
- Эээ... полседьмого, мальчик.
- Дяденька, сколько время?
Тот:
- А скажи волшебное слово.
- А в рыло?
- Эээ... полседьмого, мальчик.
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают...
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....
Сидит мальчонка в песочнице и лепит чего-то из дерьма. Подходит к нему милиционер:
-- Кого лепишь, малец?
-- Милиционера...
Дяденька хватает пацаненка за ухо и тащит домой, где штрафует родителей на червонец за оскорбление при исполнении служебных обязанностей.
На следующий день тот же милиционер видит того же мальчика в той же песочнице за тем же занятием. Ну, думает, денежки сами в руки идут. Подходит. Спрашивает:
-- Кого лепишь, малец?
-- Шофера...
-- А почему не милиционера?!
-- Дерьма не хватает!...
-- Кого лепишь, малец?
-- Милиционера...
Дяденька хватает пацаненка за ухо и тащит домой, где штрафует родителей на червонец за оскорбление при исполнении служебных обязанностей.
На следующий день тот же милиционер видит того же мальчика в той же песочнице за тем же занятием. Ну, думает, денежки сами в руки идут. Подходит. Спрашивает:
-- Кого лепишь, малец?
-- Шофера...
-- А почему не милиционера?!
-- Дерьма не хватает!...
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
- Да, а что?
Девочка:
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
- Да, а что?
Девочка:
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
Конференция лучших доков Галактики :
Японцы :Ну вот у нас есть мальчик , который потерял зрение , а мы ему из чистого дерева сделали глаза, видит 256 цветов , 356млн. оттенков , вобщем просто супер.
Ну все :ВАУ супер, вам премия.
Русские:Да что ваш мальчик с деревянными глазами вот у нас в деревне есть дядя Ваня , которому член поездом отрезало,а мы ему пришили вымя от коровы , имеет сразу четверых и еще молоко дает, вот это супер.
Ну все : акто докажет , где факты и т.д. и т.п.
Японцы:а кто это видел?
Русские : А ВИДЕЛ ЭТО ВАШ МАЛЬЧИК С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!!!
(ОТ ПАРНЕЙ С КОСИОРА)
Японцы :Ну вот у нас есть мальчик , который потерял зрение , а мы ему из чистого дерева сделали глаза, видит 256 цветов , 356млн. оттенков , вобщем просто супер.
Ну все :ВАУ супер, вам премия.
Русские:Да что ваш мальчик с деревянными глазами вот у нас в деревне есть дядя Ваня , которому член поездом отрезало,а мы ему пришили вымя от коровы , имеет сразу четверых и еще молоко дает, вот это супер.
Ну все : акто докажет , где факты и т.д. и т.п.
Японцы:а кто это видел?
Русские : А ВИДЕЛ ЭТО ВАШ МАЛЬЧИК С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!!!
(ОТ ПАРНЕЙ С КОСИОРА)
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Он очень сильно комплексовал. Но не потому, что маленький, а потому, что ноготь на голове рос.
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея. Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не знал.
На уроке Закона Божьего:
- Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!
- Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку!
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Девушка в голубой курточе на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Снегурочка.
- Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
- Девочка, ты кого вызвонила?
- А Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!
<
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Снегурочка.
- Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
- Девочка, ты кого вызвонила?
- А Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!
<